quarta-feira, 26 de setembro de 2007

VIAJANDO PELO FUTURO COM O CHIP BARRACUDA!


Estou passando roupa a ferro rapidamente, mas quero agradecer a todos (as) pela participação ativa nas reuniões da T.A.S.P. Muito obrigada por terem sido fortes e por terem ajudado na divulgação de nosso Templo da Amamentação e sabedoria Psíquica, já que nossas mentes evoluem à medida que o marketing cresce hihihihihihi ( desculpem a brincadeirinha, mas não pude me conter ). Pois sim. Mas vamos a um trechinho da ata da reunião de três semanas atrás - quem mandou vocês perderem as reuniões enquanto elas aconteciam no presente passado? Enfim, Meditemos, pois!

Hoje, dia 23 de setembro de 2018, tenho uma importante revelação a fazer: CONSEGUI VIAJAR NO TEMPO!

PLATÉIA INSANDECIDA BERRA: AHHHHHHHHHHHHHHHH

VOCÊS ESTÃO SENTINDO??

PLATÉIA: SIMMMMMMMMMMMMMMMMMM YEAHHHHHHH! ROCK´N`ROLLLLL!

Gente, hoje é um dia muito especial, pois viajei no tempo onze anos! E vejo que a T.A.S.P cresceu absurdamente, pois muitos de vocês aqui são apenas crianças em 2007, isso não é maravilhoso?!? Vocês são adultos NESSE FUTURO, mas quando eu regressar ao tempo em que estamos NAQUELA dimensão, serão crianças de novo! Quero agradecer aos engenheiros tecnológicos da TORVELLO pela sofisticação voadora dos CHIPS BARRACUDA, que me trouxeram ao futuro num piscar de olhos e numa Harley Davidson ultra envenenada!

PLATÉIA: YEAHHHHHHHH VRRRRRRRRUUUUUUUUMMMMMMM!

O que podemos esperar do futuro? Essa pergunta não poderá ser respondida enquanto não chegarmos lá; mas ao mesmo tempo não poderemos respondê-la, já que o futuro é hoje! Ou seja, o futuro não existe ainda! Vamos viver o agora pois é tudo que temos; apesar que EU consegui vir até aqui, então o futuro existe! Vamos cantarr??

PLATÉIA CANTANDO: YEAH! O MUNDO É JÓIA VAMOS PENDURÁ-LO NO PESCOÇO...O MUNDO É FRUTA É MANGA VAMOS CHUPÁ-LO ATÉ O CAROOOOOOÇOOO!
ESTAMOS DESPERTANDO PARA O COTTON CANDYYYYY...

Mas que maravilha! Estou encantada com o que estou vendo e ouvindo! Vocês sabem onde estão? Pois eu não sei...mas vou decobrirrrr...acho que estou...em LAS VEGAS?? É incrível que Las Vegas exista ainda em 2018...pi pi pi pi (interferência) Oi? mas o que é isso??

Nesse exato instante a ligação periférica cerebral com os chips BARRACUDA foi abruptamente desligada e eu voltei ao ano de 2007. Mas não se preocupem, pois o CHIP BARRACUDA em meu pescoço gravou na íntegra toda minha passagem pelo dia 23 de Setembro de 2018. Voltarei ao assunto em um futuro próximo. Um grande abracinho a todos (as).

PS: em minha passagem futurista encontrei o Exterminador do futuro e ele NÃO conseguiu ser presidente dos EUA; mas quem quiser apostar no cavalão Garanhuns no Jóquey vai ficar milionário, já que ele irá vencer a corrida no próximo derby.

sábado, 15 de setembro de 2007

UMA PEQUENA ATA DA REUNIÃO NA CAVERNA DECORADA


Sei que estou bem atrasada com as atas de nossas reuniões, mas é que devido ao congestionamento na volta da reunião na Caverna decorada de Capial do Brucutú - sim, foi um sucesso - ficamos entaladas no trem bala e não pudemos voltar a tempo. Pois sim. Mas agora que tudo já se normalizou, a frequência analítica já está revigorando nos trombones neurológicos. As reuniões na Caverna decorada foram bastante profícuas e por que não dizer, elegantes e harmoniosas? Uma coisa mesmo. Todas (os) elogiaram a decoração, a finesse e a parede subterrânea escondida no segundo andar. As samanbaias - um pouco tímidas, é verdade - estavam simetricamente penduradas nos parapeitos cavernosos, enfeitando com suas madeixas verdes e caídas os ombros das muralhas saudosas. Ah mas que alegria! A conferência sobre o trigo sarraceno e suas consequências nos neurônios sintéticos foi um escândalo! Uma coisa para se guardar num computador super possante e cheio de memória. Apenas achei altamente constrangedor a leitura de um poema feita por minha querida colega de trabalho, a dra. Glenda del Barrios. Ela teimou em ler - e interpretar dramaticamente - a poesia escrita pelo grande historiador grego Bozó Vasconcelos, que obviamente teve que mudar seu verdadeiro nome que era Viroslav Moskatel, após dar um terrível desfalque em um banco na Noruega. Mas enfim, a poesia de Bozó é bem feitinha, limpinha mas um tanto quanto sem criatividade, e Glenda para reparar essa falta de, digamos, "tempero", resolveu usar seus fraquíssimos dotes teatrais - imaginem que na faculdade ela TENTOU interpretar um papagaio de pirata e engasgou com sementes de abóbora, o que transformou a peça em um desastre, já que até mesmo os paramédicos de plantão da lanchonete, vieram socorrê-la - para "enfeitar e dramatizar" aquele insosso texto pseudo-nevrálgico. Um verdadeiro vexame mesmo. De resto, foi tudo bem, tivemos um show com a banda "Palafitas do adultério" e terminamos a noite bebendo vodka com açúcar no mesanino. Tenho muito mais a contar, mas agora preciso sair para festejar o dia da árvore; aliás, alguém aí já abraçou uma hoje? Um grande abracinho a todas (os).

domingo, 9 de setembro de 2007

FUROR HORMONAL

Recebi uma missivinha de protesto de um membro da T.A.S.P e gostaria de postar meu parecer sobre o entrevero. Vamos à missiva, first:

Querida Loreleine,
Quero fazer um protesto! Eu estava na platéia, senti algo em minha gema interior, quando estava batendo minha espanhola com meu poderoso chip BARRACUDA... meu liquidificador pifou. Ao lado, uma senhora de cadeira de rodas bebia sua espanhola e meu sangue subiu. Peguei de sua mão mecânica aquela impura jarra, despejei meu colírios de hortelã, mas uma capivara apareceu e com suas asas de pena de polvo, me roubou a jarra da véia. Foi aí, nesse exato momento de fúria, que estirpei de minhas costas uma serra elétrica e quando a velha alejada se levantava pra apoiar seus gritos, que eu disse... Morra sua velha monotetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam, ela pulou com suas duas pernas de madeira, sua mãos de gancho e apoiou-se em sua bengala para me enviar, poderosamente, uma voadora no peito. Foi aí que a reconheci... lá da Orla marítima de Botucatu, das tardes de caminhada e coquinho servido com curau... era ela... a Vovó Creuza... Não sei o que faço para me desculpar... Me ajude Lorê!!! Pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzy!? Vou tomar os meus calmantes por que sou bela, linda, loira e Japonesa... Porém espero sua resposta!!! mas fale devagar, pausadamente porque tomo hormônios e sou lenta!!! Beijoux de Cocô!!!

3 de Setembro de 2007 17:51

Felipe de Botucatú

Querido Felipe
,
lamento informar, mas essa senhora estrupiada a que você se refere, NÃO É A DONA CREUZA! Posso dizer com resbotaio fulgidor - certeza certa - pois dona Creuza está passando merecidas férias num bangalô na Toscana - imagine que a véia é fã do George Clooney e foi para lá tentar vê-lo e fazer uns bolinhos de chuva para o ator-galã meio passado. Portanto, não há o que se desculpar, okqhueiy queridom? Pois sim. Apesar que suas desculpas poderão ser enviadas à dona Biluzinha de Capial do Brucutú; esta sim foi agredida por um meliante ninja mascarado naquele dia. Por sinal, esse terrível meliante está sendo exaustivamente procurado pela polícia; agora já posso passar sua missivinha ao detetive Jóia que irá procurá-lo aí em Botucatú. Prepare as algemas! Um grande abracinho procê bein!

terça-feira, 4 de setembro de 2007

CONTINUAÇÂO DO RESUMO DA ATA REUNITÓRIA DA T.A.S.P


Vamos silênciar a mente e pensar na Laringite Emocional que assola os países banhados pelo atlânticomm. Pois sim. Nos primórdios de seus cintilantes anos, Jung disse que "A laringite emocional é um petardo extra-curricular do inconsciente"; o que exatamente ele estava querendo dizer? Como bem sabemos, a laringite é uma inflamação no fêmur do pescoço e o que está pertinho do pescoço? a fala! Sim! O que ele sabiamente quis dizer, foi que a fala deve conter laranjas - simbolicamente representada pela carta da Estrela do Tarô - que por sua vez, representa o ácido que fermenta o inconsciente e faz resfolegar a insanidade bucal - olha aí a tal boca de Jung; se bem que quem morreu de câncer na boca foi Freud; será que alguém explica? Será que terá sido um sintoma emocional devido ao monte de besteiras que ele falava sobre sexo? Basta ver os efeitos que esses ácidos causaram nos hippies da década de 1968. Eles falavam pouco; pensavam muito. Eram "laranjas do agrotóxico" do sal de frutas eno, bem como o portal para a fórmula secreta do engov. O amor meus queridos (as) está dentro da laranja doce, porém não está na melancia aguada e farinhenta. Hoje de manhã, antes de vir para cá, meditei com o Livro do I Ching em cima de minha cabeça, e após agitar um pouco, os hexagramas responderam: "O touro da montanha tenta comer a maçãzinha faceira, mas o que dá mesmo o sabor da vida pulsante, é a laranja sem caroços que ele leva nos chifres. Nenhuma culpa"

Ah que coisa maravilhosa essa sincronicidade paradoxal do plexo solar! VOCÊS ESTÃO SENTINDO??

PLATÉIA: SIIIMMMMMMMMMM!

VOCÊS QUEREM TROCAR A LARANJA SOLAR POR ESSE SACO FEDIDO DE PIPOCA DE MICROONDAS??

PLATÉIA: NÃAAAAOOOOOOOOOOOO!

Que bom que vocês estão sintonizadas com as moléculas da parede! Palmas para vocês! UM grande abracinho a todos (as) e até semana que vem.

CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!

PLATÉIA GRITA: DOTÔOOOOORA! DOTÔOOOOOOOORAA! LORELEINEEEEE! CLAP CLAP CLAP CLAP!

sábado, 1 de setembro de 2007

TRANSCRIÇÃO DA ATA DA REUNIÃO PASSADA DA T.A.S.P



Como prometi, aqui está a transcrición apenas parcial da ATA de nossa reunião fuzilante e por que não dizer ultra revigorante da T.A.S.P. Peço que quem vier para a próxima - que será amanhã na Caverna Decorada de Capial do Brucutú - que levem cobertores e sabonetes para se lavarem - sei que existe aquelas mais hipongas que não querem se lavar, mas pelo menos levem suas escovas de dentes, não é mesmo donas Piggies? Enfim, espero que gostem da palestra a seguir.

COMEÇANDO DO COMEÇO...

PLATÉIA URRANDO:

DOTÔOOOORA, DOTÔOOORAAAMM! LORELEINE! LORELEINE! YEAH!

Oi queridas e queridos! Como vão vocês nessa névoa fina da manhã? ( aqui faço menção ao gelo seco que deixa todo o palco nublado como um beco habitado por Jack o estripador )
PLATÉIA:

PALMAS ESFUZIANTES, SUTIÃS ARREMESSADOS NO PALCO, TOCHAS OLÍMPICAS ERGUIDAS, GRITOS E LIQUIDIFICADORES INSANOS

Ah mas que bençán! Bom, mas para começar vamos entoar um mantra que irá trazer Sanidade Mental ao Planetam! I SAY YEAH!

PLATÉIA: YEAH! MANTRA! MANTRA! MANTRA!

Pois sim, resPIREM PROFUNDAMENTE e REPITAM COMIGO ESSE PODEROSÍSSIMO MANTRAM:

TCHUUUUUUUUUUTCHUUUUUUUUUUUUUKHAAAAAAAAAAAAAAMM!

no AHHHHH soltar a respiração pelo umbigo venoso do cerebelom:

TCHUUUUUUUUUUTCHUUUUUUUUUUUUUKHAMMMMMMMMMMMM!

Após a platéia toda entrar nesse transe para a paz planetal, dra. Loreleine diz:

Ah mas que bénçénn! Já posso sentir a Terra tremer de gozo e de passión!

PLATÉIA: GOZUMGOOOZUMMMBIBIIIIIIIIIII!

Vocês trouxeram liquidificador?

PLATÉIA: YEAHSIMMMMM!

E todas ligam freneticamente seus pockets liquidifikeitor em seus trepidantes CHIPS BARRACUDA; e os motorzinhos gemem fervorosamente batendo os ingredientes secretos da Espanhola:

1 Litro de TORVELLWINE SAFRA 2001
1 abacaxi ( ou moranguinhos frescos colhidos na horta do Templo ) descascado, de preferência
1 Lata de Leite de Moçan TORVELLSADO
VRRRRUUUMMMMMMMM!

VAMOS BEBER!??
YEAH!

GUTCHY GUTCHY GUTCHY AHHHHHHHH!

Dona Samantha passa alguns TORVENUDOUS para a platéia.

BEBAM COM MODERAÇÃO! NO MÁXIMO 3 GARRAFAS CADA UM! NÃO ABUSEM!

PLATÉIA: ESPANHOLAM ESPANHOLAMMMMM!

Após bebericarem o néctar do COTTON CANDY, dra Loreleine propõe uma mentalização BEEEM forte ao rápido restabelecimento de Vovó Creuza, que está com bursite pré-natal. Apesar da idade avançada, dona Creuza está alugando seu útero para um casal preguiçoso de Belo Horizonte.

UM MINUTO DEPOIS...

VCS QUEREM SHOW?? VCS QUEREM COTONETES??
ENTON VAMOS RECEBER A BANDA EVANGELICS FROM HELL!

PLATÉIA QUASE DESMAIA EM UNÍSSINO; ATIRAM SUTIÃS ( dona Samantha e mais três assistentes de palco entram e recolhem tudo; arremessando-os em uma fogueira enorme no Canto Joana D´arc do palco ) E GRITAM GARGAMELANTEMENTE.
O Evangelics From Hell, cantam uma singela música de ninar, o hit do momento: "Pra não dizer que não rapei o prato e os cabelos".

"Comprei um varal de cetim
Lavei os cabelos com água sanitária Festim
desinfetei os pratos com jasmim
COMI A BOMBA DE CREME DO SERAFIM!

CORO:

RRRRAPEI O PRRRATOM
RRRRAPEI OS CABELOMS
RRRRRIPEI SEU I PODMMMM
USEI HIPOGLOSS NOS COTOVELOMS!
YEAH BABY, BURN BABY BURN!

Após o show, dar. Loreleine diz:
Agora vamos silenciar a mente e ouvir a palestra que preparei para essa reunião...a palavra de hoje é: LARINGITE EMOCIONAL!

Bom, preciso atender ao telefone e volto luego com la transcrición.