O CHOCALHO ESTÁ PENDURADO NO BERCINHO - PARTE II

As viagens ao ano 2018 para consertar as galopantes escapadas do Nakhagima ja estao me cansando. Pois sim. Ontem mesmo estive novamente em meu futuro predio e finalmente encontrei-me - incognita, e claro - comigo mesma. Foi algo espantoso! Estou boquiaberta ao constatar no que me transformei...Como eu pude me transformar em alguem tao...tao...MARAVILHOSAM?? Tive vontade de correr para os meus bracos e me abracar; dar um grande abracinho em mim mesma. Mas me contive - com algumas lagrimas entumecidas em lencinhos macios e perfumados com essencias de mel com flores de laranjeiras colhidas e expremidas naturalmente nos pes. Apos esse encontro comigo, tive que focar minha atencao em Nakhagima e em sua namoradinha do futuro - nos dias atuais ele seria preso e extraditado para uma colonia judiciaria no Japao. Enfim, dei a ele um ultimato: se ele insistir em ficar no futuro, vou denuncia-lo por fraude no imposto de renda! Sim! Mandarei uma missivinha tambem para sua esposa - que ele jura estar invalida em uma cadeira de rodas num suburbio japones em Toquio - e revelar toda essa vergonha sentimental juvenil em que ele se meteu. As reunioes da T.A.S.P estao mornas, mas vao esquentar com o show da banda COFCOFEUTUSSI, que estara lancando seu novo disco pela sensacional gravadora virtual TORVERECORDS. Ah sim, o DVD super luxo ja esta a caminho e quem quiser reserva-lo para o natal, sera uma pauleira na mesmice musical dos natais que assolam as casas e restaurantes no final de ano. Pois sim. Voltarei com a ata de nossa reuniao. Um grande abracinho a todos (as).
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Desatinou o futuro de vez! Pois sim! Estou em um redemoinho entre epocas e tempos diferentes; nao sei como ter o controle da situacao de volta...Eu explico: o dr. Nakhagima - sabe Deus como - conseguiu voltar ao ano de 2018 e a primeira coisa que fez foi encontrar-se com a ascensorista do meu futuro predio. Como sabem, dr. Nakhagima apaixonou-se pela mocinha da primeira vez que la esteve comigo - uma insanidade expumiosa de minha parte ter revelado tudo a ele e te-lo levado comigo para consertar o escandalo dos bebes-lobsomens que comecaram a nascer em 2018 por causa dos cabelos de Sansao que comprei no e-bay -, e enlouquecido de amor desejoso, resolveu voltar la e pedi-la em casamento. Quando fiquei sabendo que ele havia roubado um chip BARRACUDA de meu cofrinho em forma de repolho - sim, pois precisava de um lugar que nao despertasse suspeitas -, ele ja havia partido por pelo menos um dia e meio, mais tardar um dia e meio e uma arroba; enfim, mais que apressadamente voei para aquele elevador e o que eu temia aconteceu: Giraslene nao trabalhava mais la!! Apos rastrear o numero de serie do chip BARRACUDA aviltantemente roubado por aquele larapio, encontrei-o em uma barraca de camping tunada com penduricalhos piscantes - onde esta sua discricao dr?? - numa base virtual da faculdade de ButtinaBay. Quando ele me viu, arregalou os olhos inchados de tanto beber e foi logo dizendo que nao poderia deixar de reencontrar Giraslene, seu grande amor. Mais que rapidamente acessei meu GPS NANO com minha psique e localizei a mocinha, que lavava loucas em uma cozinha subterranea dentro da barraca. Nesse interim, dr. Nakhagima tentou negociar uma identidade falsa para permanecer no recinto, mas foi desmascarado por mim, que descolei as pregas de seu megahair - sim, envaidecido por ter conquistado uma jovem bonita como Giraslene, ele apelou para um implante, so nao sabia que o seu SANSANHAIR era falso, ja que SOMENTE EU vendo o verdadeiro produto. Ja com o choro de um samurai derrotado e pronto para praticar o arakiri, dei a ele um ultimato: que viesse embora comigo e deixasse Giraslene para uma outra ocasiao mais propicia; e como sua resposta foi um tiro de escopeta no pe, aceitei que ele trouxesse sua amada para nossa epoca vigente. Ainda nao sei qual sera o resultado desse insano casamento do dr. Nakhagima, ja que agora em 2007, a pequena Giraslene tem apenas 15 anos! E obvio que ela nao podera encontrar com ela mesma...acho melhor despachá-los de volta a 2018. Farei isso agora mesmo. Pois sim. Um grande abracinho a todos (as)

ESPALHAFATOS DE NATUREZA DESCONHECIDA

Sua vida é exatamente como você PENSA que é! Se é boa, ruim, ótima ou excelente - prefiro acreditar em algo positivo e excitante como uma volta na ultra montanha-russa mortal tcheca - é assim que você pensa. Pois sim. Mas existem pessoas que precisam de treinamento no exército da salvação, ou mesmo de um livro de auto-ajuda para alavancar o processo de mentalizar uma vida boa; e isso é uma realidade não é mesmo? Hummm, pois saibam que o Chip BARRACUDA irá fazer tudo isso e MUITO MAIS, pois irá fritar, digo, TUNAR seu cérebro fazendo up grades via internet sem fio - quiçá por tele-transporte de dados psicomentais, como é o meu caso, pois sou treinada com ninjas butanenses que torcem para o 15 de Piracicaba há muito anos. Mas ATENZIONE: O CHIP BARRACUDA NÃO ESTÁ À VENDA! ( ainda ) , portanto NÃO ACREDITEM nas propagandas enganosas que assolam nosso fórum de debutantes, digo, debates. Quando esse fabuloso Chip BARRACUDA estiver atualizado pelo conselho de ciência cerebral de Israel, aí sim vcs terão como acessar essa formidável tecnologia intravenosa-subcutânea. Poi sim. Um abracinho a todos (as), principalmente para meu grande amigo Fábio Corlleone, primo irmão de Dom Vitinho que já foi despachado para o infer, digo, paraíso por mandantes mafiosos rivais.

CARTÃO POSTAL DO FUTURO

Realmente o futuro está me deixando um pouco com metade dos cabelos eriçados, pois quando lá estive vi coisas que me impressionaram muito - num trocadilho infâme e febril, cabeludas mesmo. Claro que são coisas que não falarei jamais, pelo menos não agora. Já basta o barraco que o dr. Nakhagima aprontou quando se interessou por uma ascensorista do elevador do prédio em que estivemos - por sinal, o prédio que será meu em 2018 e que ainda nem sequer começou a ser imaginado. Enfim, as reuniões da T.A.S.P tem discutido muito o que podemos fazer para chegarmos ao futuro sem marcas de expressão na testa, e com um detalhe: SEM BOSTOK, digo, BOTOX. Pois sim. Mas vamos à ATA da reunião passada:

VOCÊS ESTÃO SENTINDOMM??

PLATÉIA:
SIMMMMMMMMMMMMMM YEAH! COTTON CANDYY!

QUEM VAI QUERER MACARRÃO COM SALSICHA DE SOJAMM??

PLATÉIA:

EUUUUUUUUUUUUU YEAH ROCK´N`ROLL!! SOOOOJA!

PASSEM APÓS O SHOW LÁ NA COZINHA EXPERIMENTAL E PEGUEM SEUS PRATINHOS! AGORA COM VOCÊS A BANDA "FUZUÊ DOMÉSTICO"! YEAH BOTEM PRA F* MENINAS!

PLATÉIA ENSANDESCIDA E JÁ SEM SUTIÃ:
YEAHHHH! MACARRÃO! BARRACUUUUUDAM!

Após o show e a macarronada salsichosa, fiz minha palestra sobre "A LEVITAÇÃO COMO MEIO DE TRANSPORTE - PARTE XXVII"

Como vcs sabem, já falei sobre esse assunto há alguns anos lá em meu consultório virtual, o Pink freuD
e resolvi voltar a esse assunto, pois num futuro próximo, estaremos realmente levitando e economizando em passagens de ônibuis e metrô, além é claro, do combustível em nossos carros. Na verdade o tempo é apenas uma latinha de vodka deixada ao sol; com a fervura, ela evapora - ou até mesmo explode - e o que tinha dentro, não contém mais. Vejam o exemplo de uma charrete nuclear - que ainda será inventada -, ela voa sobre os oceanos e por isso os navios serão TOTALMENTE deletados de nosso sistema terreno. Charretes nucleares estarão à serviço dos "disk-pizzas e dos TORVELLOS DELIVERY PARACHUTES" e isso é uma promessa!

PLATÉIA COM CALOS NAS MÃOS DE TANTO APLAUDIR:
TORVELLO TORVELLO BARRACUDA OHYEAH!

Posso afirmar também que em 2018 a calvície será TOTALMENTE extinta e que crianças com cabelos ruivos e com poderes SANSÔNICOS irão levitar livremente pelas ruas de Capial do Brucutú

PLATÉIA:
PALMAS MUUUITO BEMM dra. LORELEINE PRA PRESIDENTEE!

Uma coisa, realmente...poi sim. Quero aproveitar e pedir à dona Samantha que distribua graciosamente alguns postais que trouxe do futuro para compartilhar com vcs. Vejam que esse não é um postal comum, já que nele vcs poderão assistir a um longa-metragem de duas horas com direito a extras e com finais alternativos. Notem que as excelentes fotos são de Capial do Brucutú envolta numa luz rósea-alaranjada e que basta conectar esse postal em uma entrada de seus computadores, ou mesmo - quem tem - em seus chips BARRACUDA para ver tudo em alta definição e com explicações detalhadas sobre o novo Mosteiro em questán. Esse cartão-postal é uma novidade maravilhosa e que graças à nanotecnologia TORVELLO, poderá lhes mostrar com fidelidade COMO será Capial do Brucutú no futuro próximo. Não é lindom??

PLATÉIA ARRANCANDO TODA A ROUPA :
SIMMMMMMMMMMMMM!