cóf cóf CÓF! Desculpem. Vou pegar um lencinho e já volto.

OS SEIOS DE JÚPITER NÃO SÃO SILICONADOS - PARTE VIXI

Quando estive no futuro, pude assistir - incognitamente, é claro - uma palestra minha onde eu falava sobre temperaturas termodinâmicas na fabricação de bolos sem fermento, porém atômicos. Foi um soco em meu estômago, pois nunca soube como fazer isso sem usar um termômetro de Belsen ( pronuncia-se bélséenn ). Fiquei estupefata com minhas considerações a respeito das energias cósmicas vindas de Jupiter que fazem os bolos de aniversário crescerem - SEM FERMENTO! Foi estimulante e provocador tudo que ouvi, porém não sei como cheguei a essa conclusão. Tenho tido espasmos de tanto ir e vir ao ano 2018 - preciso calibrar meu chip BARRACUDA - mas como ficar sem espiar coisas tão incríveis que estão acontecendo por lá? Acho que preciso falar com minha terapeuta Keyla Tavares, que não por acaso, já pediu para ir junto comigo ao futuro - ela PENSA que é tudo fruto de minha imaginação e nem acredita no Chip BARRACUDA criado por mim e meus pupilos (as) nos laboratórios da TORVELTECH. Pois sim. Vou levá-la para dar uma voltinha e só assim, terei alguém que realmente acredita em mim, já que o dr. Nakhagima está completamente doido de amor e perseguido por lamentações ufológicas. Vou e volto. Um grande abracinho a todos (as).

PRE-NATAL T.A.S.P

A nossa reuniao de hoje ira iluminar a pequena rua escura que e nossa mente quando procura um bar aberto. Pois sim. E teremos tambem um maravilhoso chazinho de Capim sidrao e limao bugre bem bugre mesmo trazidos da vilinha italiana de Capial do Brucutu. Voces querem CHAZINHO?

PLATEIA ENSANDECIDA:
BUUUUGRRRE BEEMMM BUGRREEEEE YEAH!

VOCES ESTAO SENTINDOM??

SIMMMMMM! YEAH BARRACUUUUDA!

ENTAO ABRAM BEM A BOCA POIS DONA SAMANTHA ESTA LIGANDO A MANGUEIRA PARA DISTRIBUIR O CHAZAO DE SIDRAO E BUGRRRAO! YEAH!

YEAH! ROCK'NROLL!

Dona Samantha liga o esguicho e faz chover cha na plateia que grita ensandecida. Bebem enlouquecidamente e tambem engarrafam em algumas garrafinhas para levar para casa ou quem sabe ate para vender no cambio negro.

AGORA APOS ESSA BEBELANCA VAMOS OUVIR A NOSSA BANDA CONVIDADA 'BROTOEJA SANGUINARIA' YEAHHHH!

PLATEIA ROUCA DE TANTO DE BERRAR: BRRRROTOEJAA! BARRRRRACUUUDA!

MUSICA: Pilotei um helicoptero rumo a torre eifell,
lancei um raio cosmico com meu olhar penetrante
desviei da torre bruscamente
antes do helicoptero bater de frente

helicooooptero brucutuu
Rambo e seu nome
larga esse xampoo
e cai de boca no silicone

YEAH!

Vampiro romantico vc nao tem nome
chame o disk-pizza e peca uma banana
arranque esse motor e saia dessa rota
pare essa geringonca na garagem daquela choupana

YEAH!

Flock

O FIASCO BOMBOSO DE NAKHAGIMA

Pronto! Voltei com a transcricao da palestra do dr. Nakhagima. Se tiverem paciencia, leiam.

Boa tarde a todos! Quero falar sobre um assunto bombastico antes de iniciarmos nosso Karaoke niponico divertido...

PLATEIA: KARAOKE KARAOKE!!

Sei que a sede por cancoes e bem urgente, mas vamos ao assunto em questao primeiro. Nos idos de 1944, eu ainda era um bebezinho de colo nas redondezas de Toquio; passeava com meu velocipede minusculo pelos corredores do trailer em que nasci. Papai era catador de latinhas de sardinha e azeitonas e faziamos um ensopado com a essencia do que restava nas latas. Era um tempo de mudancas e o Karaoke ainda nao existia, infelizmente. Se queriamos soltar a voz, tinha que ser no coral da igrejinha que frenquentavamos pois alem de ter uma otima sopa, tambem eramos evangelicos.

Loreleine pula essa parte da narrativa cansativa e vai ao ponto G da questao.

As gazelas saltitavam anunciando que o natal estava chegando, mas isso era uma incognita para nossa pequena familia, pois eramos judeus e nao comemoravamos essa data. Foi quando ouvimos um estouro na cozinha: era o ensopado que mamae estava preparando com essencia de salame e alguma mudas de alfafa que papai sabiamente roubara do estabulo vizinho onde nosso trailer ficava. Com a explosao - nao se sabe se por negligencia de mamae que enquanto limpava a privada, acendeu com um lanca-chamas o forninho que nos era tao caro pois havia sido rouba..., digo, comprado pelas Casas Niponicas em 35 prestacoes.

Loreleine pula esse parte

E entao o circo passou e levou minha irmazinha, que foi de livre e espontanea vontade pois estava cansada de viver naquele trailer sufocante. Ela jurou que escreveria, mas como nao tinhamos um endereco certo, nunca recebemos uma cartinha sequer de Miroko. Apos a bomba explodir, ouvimos no radio que ela havia se tornado uma grande dancarina exotica no reino de Kum bO Shana - um rei tirano da Mongolia que alem de cafetao, era acessor de um grande mestre atirador de facas. Apos muitos anos de guerra bem fria - estavamos sempre abaixo de zero -, eu, ja adulto, encontrei Miroko em uma passeata pela libertacao dos Panteras Negras em San Francisco. Foi a propria Miroko quem me reconheceu, ja que havia se tornado uma grande vidente que previa o futuro com precisao atomica.

dra. Loreleine entra no palco para TENTAR acordar a plateia que roncava esfusiantemente nas pilastras da acropole.

OI PESSOAL! O SHOW JA VAI COMECARRR!! PALMAS PARA O NAKHAGIMA QUE JA ESTA DE SAIDA PELO AMOR DE DEUS!!

PLATEIA ACORDANDO: YEAH! BARRACUDA!!

Apos essa flamejante historia do dr. Nakhagima, Loreleine entra para sua tao aguardada palestra.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ontem mostrei as fotos do funeral de Nakhagima para ele mesmo - no presente -, pois ele não acreditava em mim. Agora deixei tudo em suas mãos, mas já disse que cobrarei caro pelo novo chip BARRACUDA que ele me roubou e está usando. Ele esteve na reunião da T.A.S.P no domingo passado falando sobre os beligerantes anos da guerra da fria que esquentaram graças à bomba atômica em Hiroshima. Achei meio inconsistentes seus frouxos comentários, mas ainda assim foi melhor do que vê-lo se arrastando atrás daquela mocinha do elevador. Vou postar alguns trechos - os menos monótonos - da palestra do dr. Nakhagima só para encher um pouco de linguiça, já que minha palestra é que foi de arrasar. Pois sim. Vou pegar o arquivo e já volto.

O fuki fuki da cadeira de rodas motorizada

O dr. Nakhagima foi assassinado! Sim. Voltei ontem de uma viagem a 2018 e vi o meu eu do futuro indo ao enterro do dr. Nakhagima. Ela empurrava a cadeira de rodas da esposa traida, enquanto dona Samantha buzinava atras de uma vaga para entrar com o Major na igreja. Parecia mais um casamento, todos estavam serios e choravam; alguns estalavam bolas de chiclete e dancavam escondido no banheiro - vulgo dark room - e outros roncavam tirando uma soneca apos um lanchinho rapido na sacristia. Estou chocada, mas ainda assim estou admirada com minha classe ao fazer um discursinho em homenagem a vitima. So nao sei ONDE estava a nova namoradinha de Nakhagima...vai ver estava chorando em uma ilha paradisiaca no sul do atlanticom...enfim, mas o que importa mesmo e avisar o dr. Nakhagima que eu estive em seu enterro...quem sabe agora ele nao deixa essa ideia de casar com a mocinha do futuro? Mas espere...eu preciso pensar nas consequencias desses atos em minha vida. Vou ali e ja volto.

O CHOCALHO ESTÁ PENDURADO NO BERCINHO - PARTE II

As viagens ao ano 2018 para consertar as galopantes escapadas do Nakhagima ja estao me cansando. Pois sim. Ontem mesmo estive novamente em meu futuro predio e finalmente encontrei-me - incognita, e claro - comigo mesma. Foi algo espantoso! Estou boquiaberta ao constatar no que me transformei...Como eu pude me transformar em alguem tao...tao...MARAVILHOSAM?? Tive vontade de correr para os meus bracos e me abracar; dar um grande abracinho em mim mesma. Mas me contive - com algumas lagrimas entumecidas em lencinhos macios e perfumados com essencias de mel com flores de laranjeiras colhidas e expremidas naturalmente nos pes. Apos esse encontro comigo, tive que focar minha atencao em Nakhagima e em sua namoradinha do futuro - nos dias atuais ele seria preso e extraditado para uma colonia judiciaria no Japao. Enfim, dei a ele um ultimato: se ele insistir em ficar no futuro, vou denuncia-lo por fraude no imposto de renda! Sim! Mandarei uma missivinha tambem para sua esposa - que ele jura estar invalida em uma cadeira de rodas num suburbio japones em Toquio - e revelar toda essa vergonha sentimental juvenil em que ele se meteu. As reunioes da T.A.S.P estao mornas, mas vao esquentar com o show da banda COFCOFEUTUSSI, que estara lancando seu novo disco pela sensacional gravadora virtual TORVERECORDS. Ah sim, o DVD super luxo ja esta a caminho e quem quiser reserva-lo para o natal, sera uma pauleira na mesmice musical dos natais que assolam as casas e restaurantes no final de ano. Pois sim. Voltarei com a ata de nossa reuniao. Um grande abracinho a todos (as).
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Desatinou o futuro de vez! Pois sim! Estou em um redemoinho entre epocas e tempos diferentes; nao sei como ter o controle da situacao de volta...Eu explico: o dr. Nakhagima - sabe Deus como - conseguiu voltar ao ano de 2018 e a primeira coisa que fez foi encontrar-se com a ascensorista do meu futuro predio. Como sabem, dr. Nakhagima apaixonou-se pela mocinha da primeira vez que la esteve comigo - uma insanidade expumiosa de minha parte ter revelado tudo a ele e te-lo levado comigo para consertar o escandalo dos bebes-lobsomens que comecaram a nascer em 2018 por causa dos cabelos de Sansao que comprei no e-bay -, e enlouquecido de amor desejoso, resolveu voltar la e pedi-la em casamento. Quando fiquei sabendo que ele havia roubado um chip BARRACUDA de meu cofrinho em forma de repolho - sim, pois precisava de um lugar que nao despertasse suspeitas -, ele ja havia partido por pelo menos um dia e meio, mais tardar um dia e meio e uma arroba; enfim, mais que apressadamente voei para aquele elevador e o que eu temia aconteceu: Giraslene nao trabalhava mais la!! Apos rastrear o numero de serie do chip BARRACUDA aviltantemente roubado por aquele larapio, encontrei-o em uma barraca de camping tunada com penduricalhos piscantes - onde esta sua discricao dr?? - numa base virtual da faculdade de ButtinaBay. Quando ele me viu, arregalou os olhos inchados de tanto beber e foi logo dizendo que nao poderia deixar de reencontrar Giraslene, seu grande amor. Mais que rapidamente acessei meu GPS NANO com minha psique e localizei a mocinha, que lavava loucas em uma cozinha subterranea dentro da barraca. Nesse interim, dr. Nakhagima tentou negociar uma identidade falsa para permanecer no recinto, mas foi desmascarado por mim, que descolei as pregas de seu megahair - sim, envaidecido por ter conquistado uma jovem bonita como Giraslene, ele apelou para um implante, so nao sabia que o seu SANSANHAIR era falso, ja que SOMENTE EU vendo o verdadeiro produto. Ja com o choro de um samurai derrotado e pronto para praticar o arakiri, dei a ele um ultimato: que viesse embora comigo e deixasse Giraslene para uma outra ocasiao mais propicia; e como sua resposta foi um tiro de escopeta no pe, aceitei que ele trouxesse sua amada para nossa epoca vigente. Ainda nao sei qual sera o resultado desse insano casamento do dr. Nakhagima, ja que agora em 2007, a pequena Giraslene tem apenas 15 anos! E obvio que ela nao podera encontrar com ela mesma...acho melhor despachá-los de volta a 2018. Farei isso agora mesmo. Pois sim. Um grande abracinho a todos (as)

ESPALHAFATOS DE NATUREZA DESCONHECIDA

Sua vida é exatamente como você PENSA que é! Se é boa, ruim, ótima ou excelente - prefiro acreditar em algo positivo e excitante como uma volta na ultra montanha-russa mortal tcheca - é assim que você pensa. Pois sim. Mas existem pessoas que precisam de treinamento no exército da salvação, ou mesmo de um livro de auto-ajuda para alavancar o processo de mentalizar uma vida boa; e isso é uma realidade não é mesmo? Hummm, pois saibam que o Chip BARRACUDA irá fazer tudo isso e MUITO MAIS, pois irá fritar, digo, TUNAR seu cérebro fazendo up grades via internet sem fio - quiçá por tele-transporte de dados psicomentais, como é o meu caso, pois sou treinada com ninjas butanenses que torcem para o 15 de Piracicaba há muito anos. Mas ATENZIONE: O CHIP BARRACUDA NÃO ESTÁ À VENDA! ( ainda ) , portanto NÃO ACREDITEM nas propagandas enganosas que assolam nosso fórum de debutantes, digo, debates. Quando esse fabuloso Chip BARRACUDA estiver atualizado pelo conselho de ciência cerebral de Israel, aí sim vcs terão como acessar essa formidável tecnologia intravenosa-subcutânea. Poi sim. Um abracinho a todos (as), principalmente para meu grande amigo Fábio Corlleone, primo irmão de Dom Vitinho que já foi despachado para o infer, digo, paraíso por mandantes mafiosos rivais.

CARTÃO POSTAL DO FUTURO

Realmente o futuro está me deixando um pouco com metade dos cabelos eriçados, pois quando lá estive vi coisas que me impressionaram muito - num trocadilho infâme e febril, cabeludas mesmo. Claro que são coisas que não falarei jamais, pelo menos não agora. Já basta o barraco que o dr. Nakhagima aprontou quando se interessou por uma ascensorista do elevador do prédio em que estivemos - por sinal, o prédio que será meu em 2018 e que ainda nem sequer começou a ser imaginado. Enfim, as reuniões da T.A.S.P tem discutido muito o que podemos fazer para chegarmos ao futuro sem marcas de expressão na testa, e com um detalhe: SEM BOSTOK, digo, BOTOX. Pois sim. Mas vamos à ATA da reunião passada:

VOCÊS ESTÃO SENTINDOMM??

PLATÉIA:
SIMMMMMMMMMMMMMM YEAH! COTTON CANDYY!

QUEM VAI QUERER MACARRÃO COM SALSICHA DE SOJAMM??

PLATÉIA:

EUUUUUUUUUUUUU YEAH ROCK´N`ROLL!! SOOOOJA!

PASSEM APÓS O SHOW LÁ NA COZINHA EXPERIMENTAL E PEGUEM SEUS PRATINHOS! AGORA COM VOCÊS A BANDA "FUZUÊ DOMÉSTICO"! YEAH BOTEM PRA F* MENINAS!

PLATÉIA ENSANDESCIDA E JÁ SEM SUTIÃ:
YEAHHHH! MACARRÃO! BARRACUUUUUDAM!

Após o show e a macarronada salsichosa, fiz minha palestra sobre "A LEVITAÇÃO COMO MEIO DE TRANSPORTE - PARTE XXVII"

Como vcs sabem, já falei sobre esse assunto há alguns anos lá em meu consultório virtual, o Pink freuD
e resolvi voltar a esse assunto, pois num futuro próximo, estaremos realmente levitando e economizando em passagens de ônibuis e metrô, além é claro, do combustível em nossos carros. Na verdade o tempo é apenas uma latinha de vodka deixada ao sol; com a fervura, ela evapora - ou até mesmo explode - e o que tinha dentro, não contém mais. Vejam o exemplo de uma charrete nuclear - que ainda será inventada -, ela voa sobre os oceanos e por isso os navios serão TOTALMENTE deletados de nosso sistema terreno. Charretes nucleares estarão à serviço dos "disk-pizzas e dos TORVELLOS DELIVERY PARACHUTES" e isso é uma promessa!

PLATÉIA COM CALOS NAS MÃOS DE TANTO APLAUDIR:
TORVELLO TORVELLO BARRACUDA OHYEAH!

Posso afirmar também que em 2018 a calvície será TOTALMENTE extinta e que crianças com cabelos ruivos e com poderes SANSÔNICOS irão levitar livremente pelas ruas de Capial do Brucutú

PLATÉIA:
PALMAS MUUUITO BEMM dra. LORELEINE PRA PRESIDENTEE!

Uma coisa, realmente...poi sim. Quero aproveitar e pedir à dona Samantha que distribua graciosamente alguns postais que trouxe do futuro para compartilhar com vcs. Vejam que esse não é um postal comum, já que nele vcs poderão assistir a um longa-metragem de duas horas com direito a extras e com finais alternativos. Notem que as excelentes fotos são de Capial do Brucutú envolta numa luz rósea-alaranjada e que basta conectar esse postal em uma entrada de seus computadores, ou mesmo - quem tem - em seus chips BARRACUDA para ver tudo em alta definição e com explicações detalhadas sobre o novo Mosteiro em questán. Esse cartão-postal é uma novidade maravilhosa e que graças à nanotecnologia TORVELLO, poderá lhes mostrar com fidelidade COMO será Capial do Brucutú no futuro próximo. Não é lindom??

PLATÉIA ARRANCANDO TODA A ROUPA :
SIMMMMMMMMMMMMM!

SANSANHAIR - A REVOLTA DOS FIOS VINDOUROS!

Muita coisa aconteceu desde o último post. Coisas beeeem cabeludas, diga-se. Pois sim. Como sabem pude ir ao futuro - ano de 2018 - graças ao meu implantado chip BARRACUDA, e lá comprei no e-bay os cabelos poderosos de Sansão; voltei para o ano presente e comecei a estudar aquele aplique cibernético e resolvi aplicar um fio no couro careca de um paciente para ver se a força de Sansão iria mesmo curar a calvície e sua depressão intra-cutânea em questán. Só posso dizer que foi um SUCESSO de público e vendas! Mas após esse pequeno implante, resolvi voltar ao ano 2018 para ver se o que eu havia provocado no presente tinha alterado o futuro e...BINGOM! Fiquei assustadíssima com o que vi, já que a cura TOTAL da calvície será uma realidade em 2018 e eu estarei bilionária. Enfim, o único porém é que não medi a real força capilenta de Sansão e algumas crianças começaram a nascer cobertas por cabelos, já que seus DNA foram alterados pela cura da calvíce paterna. Um verdadeiro circo dos horrores em se tratando de higiêne seborréica; e o que fiz então? Fui procurar o meu grande amigo físico capilar geneticamente alterado Guzambo Nakagima que foi comigo ao futuro - claro que antes teve que ter um chip BARRACUDA implantado em seu queixo delicado para viajar - e tentar descobrir O QUÊ saiu errado. O que eu não esperava era que Nakagima ficasse tão fascinado com o futuro e que quisesse implantar residência na cidade baixa de Palo alto, que QUASE foi destruida por um enxame de abelhas mambas africanas com listras amarelas. Foi muito desgastante o hercúleo esforço que tive que empregar para trazer Nakagima de volta à nossa época vigente, mas graças a um fio de cabelo SANSANHAIR que coloquei em meus cabelos ruivos naturais, arrastei-o pelos cabelos e trouxe-o de volta. É óbvio que arranquei na unha o chip BARRACUDA de Nakagima e disse que um verdadeiro físico capilar NUNCA teria aquele vergonhoso comportamento; além do que ele não estava preparado para ter um BARRACUDA em sei nariz, digo, queixinho dourado. Completamente envergonhado e com cinco pontos no queixinho, Nakagima fez uma fórmula para que meu paciente receptor de uma nesga capilar de Sansão, pudesse tomar e evitar o nascimentio futuro de crianças com cabelos pelo corpo todo, incluindo até as palmas das mãos; como sabem, uma coisa bíblica e assustadora sentida por Onan ao tocar uma bronha para sua cunhada Salomé. Foi uma aventura deverasmente peligrosa, mas que a julgar pelos fatos, uma aventura motorizada eletrizante graças ao chip BARRACUDA. Ainda é muito cedo para falar em um lançamento do SANSANHAIR, mas estaremos firmes em nossa decisão de ficarmos bilionários, digo, de acabar com a calvíce no mundo. Expliquei detalhes dessa experiência aos membros da T.A.S.P que no futuro serão TANTOS quanto os fios de cabelo de Sansão. Ah sim, devo contar também que por se tratar de cabelos fortes como varas de pesca, a cada fio que retiro do aplique, nascem 100 nuevas. É como unhas de gato subindo pelo muro verdejante de um hospício. Pois sim. Um grande abracinho a todos (as) e até a próxima reunião no domingo.

ATA DO ANO 2018 PARTE II - O FUTURO NAS TRANÇAS DE SANSÃO

69, o ano que faremos contato. Devo contar uma coisa que até então omiti de alguns membros da T.A.S.P por achar que não era relevante, mas que agora, pensando melhor, acho que é de suma importância; pois trata-se de um verdadeiro elo perdido nos anais do globo. Poi sim. Quando viajei para o futuro, mais especificamente ao ano de 2018, acessei a página do E-bay e encontrei uma relíquia dos tempos bíblicos por um preço absurdamente caro. Relutei em comprar pois achei se tratar de uma farsa como tantas que povoam as lendas urbanas internauticas e voltei para os dias de hoje só pensando no assunto. Mas quem me conhece sabe que eu primo pela certeza e checo todas as informações com meus amigos cientistas, bem como com todos os profissionais das áreas em que pesquiso. Pois sim; nesse caso teria que conversar com um cabeleireiro e perito em mega-hairs bíblicos, meu querido amigo Bimbal da Capadócia, já que havia achado no E-bay uma peça do cabelo de Sansão - sim, aquele que foi covardemente traído por Dalila em sua alcova retuberante e teve seus chumelos (cabelos em hebraico) arrancados com um tosador de grama de uma marca tãaao ordinária, que nem ouso pronunciar para não reverberar a má qualidade das lâminas. Conversei com um pastor de uma igreja ultra-psicótica e especializada em shampoos da idade da pedra, que arregalou os olhos e quase ficou de joelhos para que eu lhe vendesse essa transtornante relíquia - segundo me contou, quem posuir essas madeixas ruivas de Sansão, terá todo cabelo que quiser por todas as encarnações, bem como um toiceira de pelotas de shampoo natural para lavá-los e magnetizá-los com a força sobre humana do Rio Jordão, quiçá tireoideana e por que não não dizer, extraterreana. Após saber do interesse por esse mega-hair bíblico, desconversei e disse que tudo não passava de suposições de uma mente inquieta e curiosa como a minha que tinha interesse em tudo que é após-calipso - soube através de uma poderosa vidente psico-polar que fui uma exímia dançarina em uma encarnação passada, e hoje sou apenas uma pé-de-valsa que não dança nada. Enfim, estive sumida pois voltei ao futuro graças ao meu implantado e maravilhoso chip BARRACUDA para comprar aquela relíquia bíblica e poderosa. É claro que isso é segredo, já que agora tenho uma força descomunal e consigo prever o futuro; já que posso ir e vir como quem vai ao Paraguay buscar muambas. Se bem que minhas muambas são raríssimas e ninguém mais possui, não é mesmo? Bom, agora tenho que atender um cliente - que não por acaso é careca até o talo - e vou transplantar um fio de cabelo de Sansão nele sem que ele saiba, é claro, e vamos ver o que acontece. A vida é maravilhosa pois podemos compartilhar os fios poderosos de Sansão com quem tem muito pouco, ou quase nada, não é mesmo? Volto ao assunto assim que puder. Um grande abracinho a todos (as).

VIAJANDO PELO FUTURO COM O CHIP BARRACUDA!

Estou passando roupa a ferro rapidamente, mas quero agradecer a todos (as) pela participação ativa nas reuniões da T.A.S.P. Muito obrigada por terem sido fortes e por terem ajudado na divulgação de nosso Templo da Amamentação e sabedoria Psíquica, já que nossas mentes evoluem à medida que o marketing cresce hihihihihihi ( desculpem a brincadeirinha, mas não pude me conter ). Pois sim. Mas vamos a um trechinho da ata da reunião de três semanas atrás - quem mandou vocês perderem as reuniões enquanto elas aconteciam no presente passado? Enfim, Meditemos, pois!

Hoje, dia 23 de setembro de 2018, tenho uma importante revelação a fazer: CONSEGUI VIAJAR NO TEMPO!

PLATÉIA INSANDECIDA BERRA: AHHHHHHHHHHHHHHHH

VOCÊS ESTÃO SENTINDO??

PLATÉIA: SIMMMMMMMMMMMMMMMMMM YEAHHHHHHH! ROCK´N`ROLLLLL!

Gente, hoje é um dia muito especial, pois viajei no tempo onze anos! E vejo que a T.A.S.P cresceu absurdamente, pois muitos de vocês aqui são apenas crianças em 2007, isso não é maravilhoso?!? Vocês são adultos NESSE FUTURO, mas quando eu regressar ao tempo em que estamos NAQUELA dimensão, serão crianças de novo! Quero agradecer aos engenheiros tecnológicos da TORVELLO pela sofisticação voadora dos CHIPS BARRACUDA, que me trouxeram ao futuro num piscar de olhos e numa Harley Davidson ultra envenenada!

PLATÉIA: YEAHHHHHHHH VRRRRRRRRUUUUUUUUMMMMMMM!

O que podemos esperar do futuro? Essa pergunta não poderá ser respondida enquanto não chegarmos lá; mas ao mesmo tempo não poderemos respondê-la, já que o futuro é hoje! Ou seja, o futuro não existe ainda! Vamos viver o agora pois é tudo que temos; apesar que EU consegui vir até aqui, então o futuro existe! Vamos cantarr??

PLATÉIA CANTANDO: YEAH! O MUNDO É JÓIA VAMOS PENDURÁ-LO NO PESCOÇO...O MUNDO É FRUTA É MANGA VAMOS CHUPÁ-LO ATÉ O CAROOOOOOÇOOO!
ESTAMOS DESPERTANDO PARA O COTTON CANDYYYYY...

Mas que maravilha! Estou encantada com o que estou vendo e ouvindo! Vocês sabem onde estão? Pois eu não sei...mas vou decobrirrrr...acho que estou...em LAS VEGAS?? É incrível que Las Vegas exista ainda em 2018...pi pi pi pi (interferência) Oi? mas o que é isso??

Nesse exato instante a ligação periférica cerebral com os chips BARRACUDA foi abruptamente desligada e eu voltei ao ano de 2007. Mas não se preocupem, pois o CHIP BARRACUDA em meu pescoço gravou na íntegra toda minha passagem pelo dia 23 de Setembro de 2018. Voltarei ao assunto em um futuro próximo. Um grande abracinho a todos (as).

PS: em minha passagem futurista encontrei o Exterminador do futuro e ele NÃO conseguiu ser presidente dos EUA; mas quem quiser apostar no cavalão Garanhuns no Jóquey vai ficar milionário, já que ele irá vencer a corrida no próximo derby.

UMA PEQUENA ATA DA REUNIÃO NA CAVERNA DECORADA

Sei que estou bem atrasada com as atas de nossas reuniões, mas é que devido ao congestionamento na volta da reunião na Caverna decorada de Capial do Brucutú - sim, foi um sucesso - ficamos entaladas no trem bala e não pudemos voltar a tempo. Pois sim. Mas agora que tudo já se normalizou, a frequência analítica já está revigorando nos trombones neurológicos. As reuniões na Caverna decorada foram bastante profícuas e por que não dizer, elegantes e harmoniosas? Uma coisa mesmo. Todas (os) elogiaram a decoração, a finesse e a parede subterrânea escondida no segundo andar. As samanbaias - um pouco tímidas, é verdade - estavam simetricamente penduradas nos parapeitos cavernosos, enfeitando com suas madeixas verdes e caídas os ombros das muralhas saudosas. Ah mas que alegria! A conferência sobre o trigo sarraceno e suas consequências nos neurônios sintéticos foi um escândalo! Uma coisa para se guardar num computador super possante e cheio de memória. Apenas achei altamente constrangedor a leitura de um poema feita por minha querida colega de trabalho, a dra. Glenda del Barrios. Ela teimou em ler - e interpretar dramaticamente - a poesia escrita pelo grande historiador grego Bozó Vasconcelos, que obviamente teve que mudar seu verdadeiro nome que era Viroslav Moskatel, após dar um terrível desfalque em um banco na Noruega. Mas enfim, a poesia de Bozó é bem feitinha, limpinha mas um tanto quanto sem criatividade, e Glenda para reparar essa falta de, digamos, "tempero", resolveu usar seus fraquíssimos dotes teatrais - imaginem que na faculdade ela TENTOU interpretar um papagaio de pirata e engasgou com sementes de abóbora, o que transformou a peça em um desastre, já que até mesmo os paramédicos de plantão da lanchonete, vieram socorrê-la - para "enfeitar e dramatizar" aquele insosso texto pseudo-nevrálgico. Um verdadeiro vexame mesmo. De resto, foi tudo bem, tivemos um show com a banda "Palafitas do adultério" e terminamos a noite bebendo vodka com açúcar no mesanino. Tenho muito mais a contar, mas agora preciso sair para festejar o dia da árvore; aliás, alguém aí já abraçou uma hoje? Um grande abracinho a todas (os).

FUROR HORMONAL

Recebi uma missivinha de protesto de um membro da T.A.S.P e gostaria de postar meu parecer sobre o entrevero. Vamos à missiva, first:

Querida Loreleine,
Quero fazer um protesto! Eu estava na platéia, senti algo em minha gema interior, quando estava batendo minha espanhola com meu poderoso chip BARRACUDA... meu liquidificador pifou. Ao lado, uma senhora de cadeira de rodas bebia sua espanhola e meu sangue subiu. Peguei de sua mão mecânica aquela impura jarra, despejei meu colírios de hortelã, mas uma capivara apareceu e com suas asas de pena de polvo, me roubou a jarra da véia. Foi aí, nesse exato momento de fúria, que estirpei de minhas costas uma serra elétrica e quando a velha alejada se levantava pra apoiar seus gritos, que eu disse... Morra sua velha monotetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam, ela pulou com suas duas pernas de madeira, sua mãos de gancho e apoiou-se em sua bengala para me enviar, poderosamente, uma voadora no peito. Foi aí que a reconheci... lá da Orla marítima de Botucatu, das tardes de caminhada e coquinho servido com curau... era ela... a Vovó Creuza... Não sei o que faço para me desculpar... Me ajude Lorê!!! Pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzy!? Vou tomar os meus calmantes por que sou bela, linda, loira e Japonesa... Porém espero sua resposta!!! mas fale devagar, pausadamente porque tomo hormônios e sou lenta!!! Beijoux de Cocô!!!

3 de Setembro de 2007 17:51

Felipe de Botucatú

Querido Felipe,
lamento informar, mas essa senhora estrupiada a que você se refere, NÃO É A DONA CREUZA! Posso dizer com resbotaio fulgidor - certeza certa - pois dona Creuza está passando merecidas férias num bangalô na Toscana - imagine que a véia é fã do George Clooney e foi para lá tentar vê-lo e fazer uns bolinhos de chuva para o ator-galã meio passado. Portanto, não há o que se desculpar, okqhueiy queridom? Pois sim. Apesar que suas desculpas poderão ser enviadas à dona Biluzinha de Capial do Brucutú; esta sim foi agredida por um meliante ninja mascarado naquele dia. Por sinal, esse terrível meliante está sendo exaustivamente procurado pela polícia; agora já posso passar sua missivinha ao detetive Jóia que irá procurá-lo aí em Botucatú. Prepare as algemas! Um grande abracinho procê bein!

CONTINUAÇÂO DO RESUMO DA ATA REUNITÓRIA DA T.A.S.P

Vamos silênciar a mente e pensar na Laringite Emocional que assola os países banhados pelo atlânticomm. Pois sim. Nos primórdios de seus cintilantes anos, Jung disse que "A laringite emocional é um petardo extra-curricular do inconsciente"; o que exatamente ele estava querendo dizer? Como bem sabemos, a laringite é uma inflamação no fêmur do pescoço e o que está pertinho do pescoço? a fala! Sim! O que ele sabiamente quis dizer, foi que a fala deve conter laranjas - simbolicamente representada pela carta da Estrela do Tarô - que por sua vez, representa o ácido que fermenta o inconsciente e faz resfolegar a insanidade bucal - olha aí a tal boca de Jung; se bem que quem morreu de câncer na boca foi Freud; será que alguém explica? Será que terá sido um sintoma emocional devido ao monte de besteiras que ele falava sobre sexo? Basta ver os efeitos que esses ácidos causaram nos hippies da década de 1968. Eles falavam pouco; pensavam muito. Eram "laranjas do agrotóxico" do sal de frutas eno, bem como o portal para a fórmula secreta do engov. O amor meus queridos (as) está dentro da laranja doce, porém não está na melancia aguada e farinhenta. Hoje de manhã, antes de vir para cá, meditei com o Livro do I Ching em cima de minha cabeça, e após agitar um pouco, os hexagramas responderam: "O touro da montanha tenta comer a maçãzinha faceira, mas o que dá mesmo o sabor da vida pulsante, é a laranja sem caroços que ele leva nos chifres. Nenhuma culpa"

Ah que coisa maravilhosa essa sincronicidade paradoxal do plexo solar! VOCÊS ESTÃO SENTINDO??

PLATÉIA: SIIIMMMMMMMMMM!

VOCÊS QUEREM TROCAR A LARANJA SOLAR POR ESSE SACO FEDIDO DE PIPOCA DE MICROONDAS??

PLATÉIA: NÃAAAAOOOOOOOOOOOO!

Que bom que vocês estão sintonizadas com as moléculas da parede! Palmas para vocês! UM grande abracinho a todos (as) e até semana que vem.

CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP!

PLATÉIA GRITA: DOTÔOOOOORA! DOTÔOOOOOOOORAA! LORELEINEEEEE! CLAP CLAP CLAP CLAP!

TRANSCRIÇÃO DA ATA DA REUNIÃO PASSADA DA T.A.S.P

Como prometi, aqui está a transcrición apenas parcial da ATA de nossa reunião fuzilante e por que não dizer ultra revigorante da T.A.S.P. Peço que quem vier para a próxima - que será amanhã na Caverna Decorada de Capial do Brucutú - que levem cobertores e sabonetes para se lavarem - sei que existe aquelas mais hipongas que não querem se lavar, mas pelo menos levem suas escovas de dentes, não é mesmo donas Piggies? Enfim, espero que gostem da palestra a seguir.

COMEÇANDO DO COMEÇO...

PLATÉIA URRANDO:

DOTÔOOOORA, DOTÔOOORAAAMM! LORELEINE! LORELEINE! YEAH!

Oi queridas e queridos! Como vão vocês nessa névoa fina da manhã? ( aqui faço menção ao gelo seco que deixa todo o palco nublado como um beco habitado por Jack o estripador )
PLATÉIA:

PALMAS ESFUZIANTES, SUTIÃS ARREMESSADOS NO PALCO, TOCHAS OLÍMPICAS ERGUIDAS, GRITOS E LIQUIDIFICADORES INSANOS

Ah mas que bençán! Bom, mas para começar vamos entoar um mantra que irá trazer Sanidade Mental ao Planetam! I SAY YEAH!

PLATÉIA: YEAH! MANTRA! MANTRA! MANTRA!

Pois sim, resPIREM PROFUNDAMENTE e REPITAM COMIGO ESSE PODEROSÍSSIMO MANTRAM:

TCHUUUUUUUUUUTCHUUUUUUUUUUUUUKHAAAAAAAAAAAAAAMM!

no AHHHHH soltar a respiração pelo umbigo venoso do cerebelom:

TCHUUUUUUUUUUTCHUUUUUUUUUUUUUKHAMMMMMMMMMMMM!

Após a platéia toda entrar nesse transe para a paz planetal, dra. Loreleine diz:

Ah mas que bénçénn! Já posso sentir a Terra tremer de gozo e de passión!

PLATÉIA: GOZUMGOOOZUMMMBIBIIIIIIIIIII!

Vocês trouxeram liquidificador?

PLATÉIA: YEAHSIMMMMM!

E todas ligam freneticamente seus pockets liquidifikeitor em seus trepidantes CHIPS BARRACUDA; e os motorzinhos gemem fervorosamente batendo os ingredientes secretos da Espanhola:

1 Litro de TORVELLWINE SAFRA 2001
1 abacaxi ( ou moranguinhos frescos colhidos na horta do Templo ) descascado, de preferência
1 Lata de Leite de Moçan TORVELLSADO
VRRRRUUUMMMMMMMM!

VAMOS BEBER!??
YEAH!

GUTCHY GUTCHY GUTCHY AHHHHHHHH!

Dona Samantha passa alguns TORVENUDOUS para a platéia.

BEBAM COM MODERAÇÃO! NO MÁXIMO 3 GARRAFAS CADA UM! NÃO ABUSEM!

PLATÉIA: ESPANHOLAM ESPANHOLAMMMMM!

Após bebericarem o néctar do COTTON CANDY, dra Loreleine propõe uma mentalização BEEEM forte ao rápido restabelecimento de Vovó Creuza, que está com bursite pré-natal. Apesar da idade avançada, dona Creuza está alugando seu útero para um casal preguiçoso de Belo Horizonte.

UM MINUTO DEPOIS...

VCS QUEREM SHOW?? VCS QUEREM COTONETES??
ENTON VAMOS RECEBER A BANDA EVANGELICS FROM HELL!

PLATÉIA QUASE DESMAIA EM UNÍSSINO; ATIRAM SUTIÃS ( dona Samantha e mais três assistentes de palco entram e recolhem tudo; arremessando-os em uma fogueira enorme no Canto Joana D´arc do palco ) E GRITAM GARGAMELANTEMENTE.
O Evangelics From Hell, cantam uma singela música de ninar, o hit do momento: "Pra não dizer que não rapei o prato e os cabelos".

"Comprei um varal de cetim
Lavei os cabelos com água sanitária Festim
desinfetei os pratos com jasmim
COMI A BOMBA DE CREME DO SERAFIM!

CORO:

RRRRAPEI O PRRRATOM
RRRRAPEI OS CABELOMS
RRRRRIPEI SEU I PODMMMM
USEI HIPOGLOSS NOS COTOVELOMS!
YEAH BABY, BURN BABY BURN!

Após o show, dar. Loreleine diz:
Agora vamos silenciar a mente e ouvir a palestra que preparei para essa reunião...a palavra de hoje é: LARINGITE EMOCIONAL!

Bom, preciso atender ao telefone e volto luego com la transcrición.

T.A.S.P - PRÓXIMA REUNIÃO

Nossa próxima reunião será realizada amanhã no Templo da T.A.S.P e a única coisa que peço a quem for, é que leve um liquidificador, vinho tinto e abacaxi para fazermos a tão maravilhouussa "Espanhola" - quem quiser com morangos, pode levar também. Beberemos à libertação dos apertos atarrachantes dos sutiãs e ofertaremos um pouquinho à Sagrada Deusa Terra - que será lavada pelas assistentes de palco e colaboradoras ocasionais. Mas tudo será feito com muita liberdade, pois quem não tiver vontade de nada, fará nada! Nossa palestra promete também, já que irei tocar em um assunto ainda secreto e por que não dizer, escondido nos montes apalaches da cultura neuronal. Espero vocês lá. Um grande abracinho a todas (os).

Testano...TESTANDOM...Ovulano... OVULANOM....Pois sim. Vai ser difícil reproduzir aqui a reunião passada do T.A.S.P, mas vou tentar. Roda o VT mané!

Loreleine diz: Oi queridas e queridos!

PLATÉIA GRITANDO UIVANDO E TIRANDO O SUTIÃ.

Espero que o ar condicionado esteja funcionando bem aí, pois do contrário terei que chamar os bombeiros...hihihihihi...isto aqui está pegando fuegom!
PLATÉIA GRITANDO UIVANDO, TIRANDO O SUTIÃ E BEIJANDO NA BOCA.

Você estão preparadas para ouvir o segredo do DESPERTAR DO COTTON CANDY??

PLATÉIA URRANDO: YEAH!!

Loreleine diz: I SAY YEAH!

PLATÉIA REPETE: YEAH! ROCK´N´ROLL!

Vocês são DEMAIS! Vamos receber a banda de São Paulo, as "GAROTAS ENFURECIDAS"!!

Entram no palco as meninas do grupo de rock estudantil "Garotas Enfurecidas" para cantar o hino da T.A.S.P, "O mundo é jóia, vamos usá-lo no pescoço"; e a platéia arranca os cabelos e as calcinhas. Gritos, suspiros, água gelada jorrando do chafariz, enfim, uma festam!

Uma hora e meia de show e vários desmaios depois, volta a dra. Loreleine ao palco para pregar a palavra... na parede:

A palavra de hoje é BARRACUDA! ( plateia grita BINGO! ) e a dra. Loreleine prossegue: Após esse maravilhoso show para esquentar os motores de nossos neurônios, quero falar sobre os chips BARRACUDA que algumas de vocês estão usando na nuca...Pois sim. Quando a TORVELLO RECORDS resolveu apoiar a causa das pessoas que foram aviltantemente abduzidas por discos voadores do mal - sim, pois os do bem PERGUNTAM ANTES se as pessoas gostariam de ir dar uma volta em outra dimensão, ou mesmo se apreciariam fazer parte de uma experiência sexual inusitada, ou até mesmo se teriam forças para um bate-boca telepático em um buteco após a doação forçada de olhos - não esperavam que a demanda fosse tãaao imensa. Quero apenas dizer que os chips acabaram, mas estão sendo produzidos nuevos a toque de caixa pela TORVELLCHPS, que prometeu a entrega até o final de setembro, o mais tardar. Quero pedir que quem NÃO precisa usar o BARRACUDA, que não use oqkheiy? Pois sim, já que fiquei sabendo que muitas estão usando sem nem sequer terem MESMO sido abduzidas; usando somente para enfeitar - sei que o chips são realmente lindos e deixam um gostinho de baunilha ( vulgo, VaniLLa ) na boca -, mas isso não é certo, pois pode ter efeitos colaterais ainda não descobertos e como somos uma indústria SÉRIA, não gostaríamos de ter futuras dores de cabeça com issom. Está bem assim queridas?? PLATÉIA URRA: SIIIIIMM! BARRACUDA!
Em nossa próxima reunião, falaremos das vantagens que o BARRACUDA proporciona para os abduzidos que os usam, como por exemplo o maravilhoso efeito speedThink que deixa os neurônios tãaao rápidos e espertos que faz com que o usuário seja capaz de ir até a velocidade da luz, o que proporcionará a tão sonhada viagem ao futuro. É público e notório que para ir para o futuro só é preciso ACELERARRRR VRRRRRRRRRUUUMMMMM!

PLATÉIA: VRRRRRRRRRUUUUUMMMMM! YEAH! ROCK´N´ROOOOOLL!

A banda das "Garotas Enfurecidas" volta para mais uma rodada de pura paulada sonora. Foi uma reunião memorável...mas outras virão, com certezam!
Um grande abracinho a todos (as).

sOuL Jung - T.A.S.P virtual - O começo é sempre assim mesmo...

Testando...Testando... som...soooommm...

Poucas pessoas sabem que sou a fundadora e também mentora, e por que não dizer reverenda do T.A.S.P Templo da Amamentação e Sabedoria Psíquica. Pois sim. Para que não houvesse confusão com meu Consultório Virtual o Pink freuD, resolvi criar o blog oficial da T.A.S.P, com um título apropriado como sOuL Jung - uma homenagem singela a Jung,ex-discípulo de Freud e muito mais bem humorado, por que não dizer? - para que as adeptas possam se inteirar sobre as palestras passadas. Espero poder estar sempre postando novidades sobre nosso maravilhoso Templo. Um grande abracinho a todos(as).