sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

cóf cóf CÓF! Desculpem. Vou pegar um lencinho e já volto.

terça-feira, 11 de dezembro de 2007

OS SEIOS DE JÚPITER NÃO SÃO SILICONADOS - PARTE VIXI

Quando estive no futuro, pude assistir - incognitamente, é claro - uma palestra minha onde eu falava sobre temperaturas termodinâmicas na fabricação de bolos sem fermento, porém atômicos. Foi um soco em meu estômago, pois nunca soube como fazer isso sem usar um termômetro de Belsen ( pronuncia-se bélséenn ). Fiquei estupefata com minhas considerações a respeito das energias cósmicas vindas de Jupiter que fazem os bolos de aniversário crescerem - SEM FERMENTO! Foi estimulante e provocador tudo que ouvi, porém não sei como cheguei a essa conclusão. Tenho tido espasmos de tanto ir e vir ao ano 2018 - preciso calibrar meu chip BARRACUDA - mas como ficar sem espiar coisas tão incríveis que estão acontecendo por lá? Acho que preciso falar com minha terapeuta Keyla Tavares, que não por acaso, já pediu para ir junto comigo ao futuro - ela PENSA que é tudo fruto de minha imaginação e nem acredita no Chip BARRACUDA criado por mim e meus pupilos (as) nos laboratórios da TORVELTECH. Pois sim. Vou levá-la para dar uma voltinha e só assim, terei alguém que realmente acredita em mim, já que o dr. Nakhagima está completamente doido de amor e perseguido por lamentações ufológicas. Vou e volto. Um grande abracinho a todos (as).

segunda-feira, 10 de dezembro de 2007

PRE-NATAL T.A.S.P

A nossa reuniao de hoje ira iluminar a pequena rua escura que e nossa mente quando procura um bar aberto. Pois sim. E teremos tambem um maravilhoso chazinho de Capim sidrao e limao bugre bem bugre mesmo trazidos da vilinha italiana de Capial do Brucutu. Voces querem CHAZINHO?

PLATEIA ENSANDECIDA:
BUUUUGRRRE BEEMMM BUGRREEEEE YEAH!

VOCES ESTAO SENTINDOM??

SIMMMMMM! YEAH BARRACUUUUDA!

ENTAO ABRAM BEM A BOCA POIS DONA SAMANTHA ESTA LIGANDO A MANGUEIRA PARA DISTRIBUIR O CHAZAO DE SIDRAO E BUGRRRAO! YEAH!

YEAH! ROCK'NROLL!

Dona Samantha liga o esguicho e faz chover cha na plateia que grita ensandecida. Bebem enlouquecidamente e tambem engarrafam em algumas garrafinhas para levar para casa ou quem sabe ate para vender no cambio negro.

AGORA APOS ESSA BEBELANCA VAMOS OUVIR A NOSSA BANDA CONVIDADA 'BROTOEJA SANGUINARIA' YEAHHHH!

PLATEIA ROUCA DE TANTO DE BERRAR: BRRRROTOEJAA! BARRRRRACUUUDA!

MUSICA: Pilotei um helicoptero rumo a torre eifell,
lancei um raio cosmico com meu olhar penetrante
desviei da torre bruscamente
antes do helicoptero bater de frente

helicooooptero brucutuu
Rambo e seu nome
larga esse xampoo
e cai de boca no silicone

YEAH!

Vampiro romantico vc nao tem nome
chame o disk-pizza e peca uma banana
arranque esse motor e saia dessa rota
pare essa geringonca na garagem daquela choupana

YEAH!








Flock

sexta-feira, 7 de dezembro de 2007

O FIASCO BOMBOSO DE NAKHAGIMA

Pronto! Voltei com a transcricao da palestra do dr. Nakhagima. Se tiverem paciencia, leiam.

Boa tarde a todos! Quero falar sobre um assunto bombastico antes de iniciarmos nosso Karaoke niponico divertido...

PLATEIA: KARAOKE KARAOKE!!

Sei que a sede por cancoes e bem urgente, mas vamos ao assunto em questao primeiro. Nos idos de 1944, eu ainda era um bebezinho de colo nas redondezas de Toquio; passeava com meu velocipede minusculo pelos corredores do trailer em que nasci. Papai era catador de latinhas de sardinha e azeitonas e faziamos um ensopado com a essencia do que restava nas latas. Era um tempo de mudancas e o Karaoke ainda nao existia, infelizmente. Se queriamos soltar a voz, tinha que ser no coral da igrejinha que frenquentavamos pois alem de ter uma otima sopa, tambem eramos evangelicos.

Loreleine pula essa parte da narrativa cansativa e vai ao ponto G da questao.

As gazelas saltitavam anunciando que o natal estava chegando, mas isso era uma incognita para nossa pequena familia, pois eramos judeus e nao comemoravamos essa data. Foi quando ouvimos um estouro na cozinha: era o ensopado que mamae estava preparando com essencia de salame e alguma mudas de alfafa que papai sabiamente roubara do estabulo vizinho onde nosso trailer ficava. Com a explosao - nao se sabe se por negligencia de mamae que enquanto limpava a privada, acendeu com um lanca-chamas o forninho que nos era tao caro pois havia sido rouba..., digo, comprado pelas Casas Niponicas em 35 prestacoes.

Loreleine pula esse parte

E entao o circo passou e levou minha irmazinha, que foi de livre e espontanea vontade pois estava cansada de viver naquele trailer sufocante. Ela jurou que escreveria, mas como nao tinhamos um endereco certo, nunca recebemos uma cartinha sequer de Miroko. Apos a bomba explodir, ouvimos no radio que ela havia se tornado uma grande dancarina exotica no reino de Kum bO Shana - um rei tirano da Mongolia que alem de cafetao, era acessor de um grande mestre atirador de facas. Apos muitos anos de guerra bem fria - estavamos sempre abaixo de zero -, eu, ja adulto, encontrei Miroko em uma passeata pela libertacao dos Panteras Negras em San Francisco. Foi a propria Miroko quem me reconheceu, ja que havia se tornado uma grande vidente que previa o futuro com precisao atomica.

dra. Loreleine entra no palco para TENTAR acordar a plateia que roncava esfusiantemente nas pilastras da acropole.

OI PESSOAL! O SHOW JA VAI COMECARRR!! PALMAS PARA O NAKHAGIMA QUE JA ESTA DE SAIDA PELO AMOR DE DEUS!!

PLATEIA ACORDANDO: YEAH! BARRACUDA!!

Apos essa flamejante historia do dr. Nakhagima, Loreleine entra para sua tao aguardada palestra.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ontem mostrei as fotos do funeral de Nakhagima para ele mesmo - no presente -, pois ele não acreditava em mim. Agora deixei tudo em suas mãos, mas já disse que cobrarei caro pelo novo chip BARRACUDA que ele me roubou e está usando. Ele esteve na reunião da T.A.S.P no domingo passado falando sobre os beligerantes anos da guerra da fria que esquentaram graças à bomba atômica em Hiroshima. Achei meio inconsistentes seus frouxos comentários, mas ainda assim foi melhor do que vê-lo se arrastando atrás daquela mocinha do elevador. Vou postar alguns trechos - os menos monótonos - da palestra do dr. Nakhagima só para encher um pouco de linguiça, já que minha palestra é que foi de arrasar. Pois sim. Vou pegar o arquivo e já volto.

terça-feira, 4 de dezembro de 2007

O fuki fuki da cadeira de rodas motorizada


O dr. Nakhagima foi assassinado! Sim. Voltei ontem de uma viagem a 2018 e vi o meu eu do futuro indo ao enterro do dr. Nakhagima. Ela empurrava a cadeira de rodas da esposa traida, enquanto dona Samantha buzinava atras de uma vaga para entrar com o Major na igreja. Parecia mais um casamento, todos estavam serios e choravam; alguns estalavam bolas de chiclete e dancavam escondido no banheiro - vulgo dark room - e outros roncavam tirando uma soneca apos um lanchinho rapido na sacristia. Estou chocada, mas ainda assim estou admirada com minha classe ao fazer um discursinho em homenagem a vitima. So nao sei ONDE estava a nova namoradinha de Nakhagima...vai ver estava chorando em uma ilha paradisiaca no sul do atlanticom...enfim, mas o que importa mesmo e avisar o dr. Nakhagima que eu estive em seu enterro...quem sabe agora ele nao deixa essa ideia de casar com a mocinha do futuro? Mas espere...eu preciso pensar nas consequencias desses atos em minha vida. Vou ali e ja volto.