terça-feira, 30 de outubro de 2007

SANSANHAIR - A REVOLTA DOS FIOS VINDOUROS!


Muita coisa aconteceu desde o último post. Coisas beeeem cabeludas, diga-se. Pois sim. Como sabem pude ir ao futuro - ano de 2018 - graças ao meu implantado chip BARRACUDA, e lá comprei no e-bay os cabelos poderosos de Sansão; voltei para o ano presente e comecei a estudar aquele aplique cibernético e resolvi aplicar um fio no couro careca de um paciente para ver se a força de Sansão iria mesmo curar a calvície e sua depressão intra-cutânea em questán. Só posso dizer que foi um SUCESSO de público e vendas! Mas após esse pequeno implante, resolvi voltar ao ano 2018 para ver se o que eu havia provocado no presente tinha alterado o futuro e...BINGOM! Fiquei assustadíssima com o que vi, já que a cura TOTAL da calvície será uma realidade em 2018 e eu estarei bilionária. Enfim, o único porém é que não medi a real força capilenta de Sansão e algumas crianças começaram a nascer cobertas por cabelos, já que seus DNA foram alterados pela cura da calvíce paterna. Um verdadeiro circo dos horrores em se tratando de higiêne seborréica; e o que fiz então? Fui procurar o meu grande amigo físico capilar geneticamente alterado Guzambo Nakagima que foi comigo ao futuro - claro que antes teve que ter um chip BARRACUDA implantado em seu queixo delicado para viajar - e tentar descobrir O QUÊ saiu errado. O que eu não esperava era que Nakagima ficasse tão fascinado com o futuro e que quisesse implantar residência na cidade baixa de Palo alto, que QUASE foi destruida por um enxame de abelhas mambas africanas com listras amarelas. Foi muito desgastante o hercúleo esforço que tive que empregar para trazer Nakagima de volta à nossa época vigente, mas graças a um fio de cabelo SANSANHAIR que coloquei em meus cabelos ruivos naturais, arrastei-o pelos cabelos e trouxe-o de volta. É óbvio que arranquei na unha o chip BARRACUDA de Nakagima e disse que um verdadeiro físico capilar NUNCA teria aquele vergonhoso comportamento; além do que ele não estava preparado para ter um BARRACUDA em sei nariz, digo, queixinho dourado. Completamente envergonhado e com cinco pontos no queixinho, Nakagima fez uma fórmula para que meu paciente receptor de uma nesga capilar de Sansão, pudesse tomar e evitar o nascimentio futuro de crianças com cabelos pelo corpo todo, incluindo até as palmas das mãos; como sabem, uma coisa bíblica e assustadora sentida por Onan ao tocar uma bronha para sua cunhada Salomé. Foi uma aventura deverasmente peligrosa, mas que a julgar pelos fatos, uma aventura motorizada eletrizante graças ao chip BARRACUDA. Ainda é muito cedo para falar em um lançamento do SANSANHAIR, mas estaremos firmes em nossa decisão de ficarmos bilionários, digo, de acabar com a calvíce no mundo. Expliquei detalhes dessa experiência aos membros da T.A.S.P que no futuro serão TANTOS quanto os fios de cabelo de Sansão. Ah sim, devo contar também que por se tratar de cabelos fortes como varas de pesca, a cada fio que retiro do aplique, nascem 100 nuevas. É como unhas de gato subindo pelo muro verdejante de um hospício. Pois sim. Um grande abracinho a todos (as) e até a próxima reunião no domingo.

terça-feira, 16 de outubro de 2007

ATA DO ANO 2018 PARTE II - O FUTURO NAS TRANÇAS DE SANSÃO


69, o ano que faremos contato. Devo contar uma coisa que até então omiti de alguns membros da T.A.S.P por achar que não era relevante, mas que agora, pensando melhor, acho que é de suma importância; pois trata-se de um verdadeiro elo perdido nos anais do globo. Poi sim. Quando viajei para o futuro, mais especificamente ao ano de 2018, acessei a página do E-bay e encontrei uma relíquia dos tempos bíblicos por um preço absurdamente caro. Relutei em comprar pois achei se tratar de uma farsa como tantas que povoam as lendas urbanas internauticas e voltei para os dias de hoje só pensando no assunto. Mas quem me conhece sabe que eu primo pela certeza e checo todas as informações com meus amigos cientistas, bem como com todos os profissionais das áreas em que pesquiso. Pois sim; nesse caso teria que conversar com um cabeleireiro e perito em mega-hairs bíblicos, meu querido amigo Bimbal da Capadócia, já que havia achado no E-bay uma peça do cabelo de Sansão - sim, aquele que foi covardemente traído por Dalila em sua alcova retuberante e teve seus chumelos (cabelos em hebraico) arrancados com um tosador de grama de uma marca tãaao ordinária, que nem ouso pronunciar para não reverberar a má qualidade das lâminas. Conversei com um pastor de uma igreja ultra-psicótica e especializada em shampoos da idade da pedra, que arregalou os olhos e quase ficou de joelhos para que eu lhe vendesse essa transtornante relíquia - segundo me contou, quem posuir essas madeixas ruivas de Sansão, terá todo cabelo que quiser por todas as encarnações, bem como um toiceira de pelotas de shampoo natural para lavá-los e magnetizá-los com a força sobre humana do Rio Jordão, quiçá tireoideana e por que não não dizer, extraterreana. Após saber do interesse por esse mega-hair bíblico, desconversei e disse que tudo não passava de suposições de uma mente inquieta e curiosa como a minha que tinha interesse em tudo que é após-calipso - soube através de uma poderosa vidente psico-polar que fui uma exímia dançarina em uma encarnação passada, e hoje sou apenas uma pé-de-valsa que não dança nada. Enfim, estive sumida pois voltei ao futuro graças ao meu implantado e maravilhoso chip BARRACUDA para comprar aquela relíquia bíblica e poderosa. É claro que isso é segredo, já que agora tenho uma força descomunal e consigo prever o futuro; já que posso ir e vir como quem vai ao Paraguay buscar muambas. Se bem que minhas muambas são raríssimas e ninguém mais possui, não é mesmo? Bom, agora tenho que atender um cliente - que não por acaso é careca até o talo - e vou transplantar um fio de cabelo de Sansão nele sem que ele saiba, é claro, e vamos ver o que acontece. A vida é maravilhosa pois podemos compartilhar os fios poderosos de Sansão com quem tem muito pouco, ou quase nada, não é mesmo? Volto ao assunto assim que puder. Um grande abracinho a todos (as).