Retornando com Loreleine - agora pra ficarrrr - parte XXXVIII

Com as luzes piscantes da NaveCasinha, a dra. Loreleine Botelhos finalmente foi autorizada por aquela corja de ETs a voltar a postar aqui no Soul Jung e falar das novas atividades da T.A.S.P. Com vocês, diretamente de Júpiter, recebam com aplausos a dra. LORELEINE BOTELHOS!!!

Público ensandecido berra:

YEEEEAAAHHH! LORELEEEEEEINEEEEEEEEEEM! BARRRRRRRRACUUUUUUUDA!!

dra. Loreleine:

VOCÊS ESTÃO SENTINDO????

Povão:
SIMMMMMMMMMMMMM!! BARRACUUUUDA!!

dra. Loreleine:
aposto que todos aqui já fizeram o download da mais nova versão do BARRRRRAAAACCUUUDA! Yeah!!

Povão:

desmaiando e arrancando a roupa entra em transe subcutioso

dra. Loreleine:

Por favor berrem mais baixo para que eu possa discursarrrrr sobre minha terrível ausência de quase um ano! Sim! fui enjaulada em uma nave espacial e aviltantemente torturada com penas de ganso intergaláctico - vcs não imaginam o que é sentir cócegas xispilantes na virilha cerebral - que QUASE me levaram à loucura; esses meliantes do espaço queriam o segredo de Brockback Mountain juntamente com a fórmula do MEU CHIP BARRACUDA!
Platéia berra enfurecida!
FUCK ETs!!!

dra. Loreleine:

pois sim! isso foi um torturante EXPÚMIO cosmical pelo qual passei, mas que resisti botelhamente, como dizia minha finada bisavózinha índia, que com sua constante pulsar pensamentoso, me salvou das energias bélicas dos ETs. Enquanto era submetida às cócegas torturantes, tive um insight luminoso, onde vi minha bisavózinha índia vestida de Yoda e com o sabre de luz verde em riste para me salvar! Foi assim que pude dar uma voadora nos ETs e tomar o controle da nave e voltar para casa. Quero agradecer de próprio punho - e porque não dizer, próprio braço inteiro - à equipe de pilotos que me resgatou naquela fria madrugada milenar. ESTOU DE VOLTA E QUERO OUVIR VCS CANTANDO JUNTO COM A GRANDE CANTORA VULVÂNIA!! YEAH! O PALCO É SEU QUERIDA!

E nesse instante, o violão enfurecido de Furossor Pimpal - o grande dedilhador de cordas espanhol - começa a soarrrr retumbantemente enquanto a grande cantora Vulvânia entra em cena cantando seu maravilhoso hit: "Soy Nábia"!

Música:

Saio pra rua
fico pelada
e volto nuaaaaa

Saio nua
sigo vestida
e volto na grua

Saio do nada
viajo sentada
Jo Soy Nábia!

Estribilho: Você sabe bem
onde enfiarrrr essa vela acesammm

Coro: KUKUKUKUKUKUUUU

Você sabe bem onde enfiar essa linguiçamm

Coro: KURUKUKUKUM

Vc sabe bem o que fazerrrrr com esse porrrrrete...

EU SEI QUE SAAAABEEE! EU SEI QUE SABEEEE! ( berrando a plenos pulmões arfantes e tossindo muito, sendo socorrida prontamente por uma equipe de paramédicos que injetam ar frresco em seu CHIP BARRACUDA, dando uma vitalidade instantânea à cantora )

Vá para a estação e compre a playboy
não estou lá, mas sairei na VIIIIIIIIIIP!
O seu salário não cobre minhas dívidas
vá para o inferrrrno com donald Trump, YEAH!!

Beije as mão do pastor alemão
QUEIME QUEIME AS PALAVRAS VÃS DA PAPINHA ALEMÃ!
A SOGRA DE HITLER MORREU ANTES DE NASCERRRRR
VAMOS IMPEDIRRR O DIRCURSO RAIVOSO DO PAPA! YEAH, VCS ESTÃO SENTINDO???

Povão em transe:
YEAHHHHHH! WOF WOF WOF!
Voltando a música lentinha do início:

Saio pra lua
sigo levitando aqui
nessa GRRRRUA! Yeah!

JO SOY NÁBIAAAA!

Palmas e gritos enquanto no palco, o violonista Furossor Pimpal ateia fuego em um sósia de seu violón ( ele disse que não poderia "tacar" fuego no verdadeiro, pois ele têm cuerrrdas mágicas que non puédem serrrr quemadas! ).

Pois sim! No próximo post, colocarei na íntegra a entrevista feita com Vulvânia na Caverna decorada de Capial do Brucutú; aguarrrrrrdemm!

LA ENVERGADURA DE TIMóNN - PARTE úNICA

ata da Reunião realizada na Caverna decorada de Capial do Brucutú na semana passada.

Multidão grita cheia excitação e resfolegamento:
TIMãO TIMãOOOOOO TIIIIMãO TIMãOOOOOOOO
dra. Loreleine entra com um copo de garapa da docíssima marca TORVECANA na mão e pergunta:
VOCêS ESTãO SENTINDOO??

POVARéU:
YEAH!!! BARRACUUUUDA! TIMãOOO!

dra. Loreleine:
pois sim! Vocês querem o TimãO?? Então vamos recebê-lo com uma esfuziante epifania de palmash!!

Nesse exato instante entra o Timão, ou melhor o dr. Timmy Timóteo Rombado

O povo ensandecido grita e arranca a roupa; imitando descaradamente um show do Wando.

Loreleine o cumprimenta e pergunta sobre sua operação feita as pressas na quinta vértebra e ele responde:

Está tudo bem minha querida; agora é só correr pro abraço e cantarrr para o públicom! Loreleine: Enton, siga su rrrrumo queridon! Cante para nues!!

POVO GRITA E ESTRALA OS DEDOS E BRAçOS UNS DOS OUTROS ENQUANTO DONA SAMANTHA ESTOURA PIPOCA NA COZINHA
Eu vou cantarrr para vocês una canción que fiz quando estaba enfermo e esperando minha operaçión de mi quintita vértebram...La canción se chama "Ahora puesso me envergar como Marilyn Mason"

POVO COMEçA A PULAR E UM PEDAçO DO CHãO DESABA; MAS NINGUéM MUERRE!
Timão pede aos mariachis que comecem la canción com un lino sonido de cornetas...entón comieça a soltarr la voz

Música:

Ahora puesso me envergarrrrr
ahora puesso chupar-me tambiénn
gringo Marilyn pensava que era só eleeeee
Mas soy jo que ahora puesso me envergarrr tambiénn...

Foi num bailón da saudade
que abistei mi coraçónn
queria matarrr-me de plasirrr
mas ela estava só de passahem e non sabias bailarrrrr

Dizia amarr Marilyn Manson
mi coración quase parou...
pedi-a em casamientom
ela disse que aceitaria se jo pudesse me enverrrgarrrr

Pois aqui estoy mi amorrrrr
quiero contigo me casarrrrr
mostro mi envergadura presupueston
bamos para nuestros suenõs realizarrrrr

CORO ESTRIBILHO:

Ahora puesso me envergarrrrr
ahora puesso chupar-me tambiénn
gringo Marilyn pensava que era só eleeeee
Mas soy jo que ahora puesso me envergarrr tambiénn...

Ahora tengo tu más puro amorrrr
bamos muchacha nos trancarrr num motiel
casaremos junto ao sol de el Parador
nos envergaremos até a Tierra virar bolorrrr

POVO BERRA E ATEIA FUEGO NOS CACTUS DE PLáSTICO DA CAVERNA...
dra. Loreleine entra com su lencinho encharcado de lágrimas e diz:

QUEIME, BABY, QUEIME!! YEAH!! TIMãOOOOO TIMãOOOOO!! snif snif...Cóf Cóf Cóoooffy! (tossinha nerviosa )

O ESPECTRO ESPACIAL NÃO USA CAPACETE - PARTE II

Ontem estive em um simpósio sobre psicologia supositória merchandaizica.
Confesso que não entendia muito bem dessa nova tecnologia, mas com as explicações
certeiras e quase canônicas da dra. Sarah Duentchy, pude me inteirar e até mesmo dar
alguns palpites proveitosos para essa nova invenção em prol da humanidade. Esse epi-
sódio estará sendo discutido em nossa próxima reunião da T.A.S.P e espero fazer uma
explicação auto-concêntrica - ligada no 220 para acelerar bem a máquina do estado - enxuta sobre os efeitos psico-anais nos cerebelos cabelais e por que não dizer, cabelísticos desse intento provocador.

2008 - Um ano atrás de 2009

O ano novo - vulgo Reveillon ( pronuncia-se reveião ) - em 2018 foi uma coisa que nunca irei esquecer; mesmo porque eu estava lá, sendo eu mesma no futuro. Pois sim. Mas QUANDO é que os carros começarão a voar? No futuro eu me senti como uma verdadeira Jetson pelos céus grafitados da grande metrópole. Estive em uma taberninha bem cafona, com um mongol - da Mongólia mesmo - vestido de viking e colarzinho de miçangas, onde tomei um drink feito com eletricidade quântica, que ao "beber" quase eletrocutei minha boca. Mas foi até bom, já que tive que me calar por algumas horas, pois meus lábios grudaram como superbonder em meia de seda. Passei num postinho de saúde da prefeitura para colocar umas bandagens e o paraninfo me disse que eu tive um "susto choquilático". Estive em uma festa - fui de bicão, já que só conhecia eu mesma, ou seja tive que usar minha roupa TOTALinvisibleBra para que ninguém me visse. O mais importante é que a patente da invisibilidade comprovada é minha - será em 2018. Porém, confesso que já me apropriei da fórmula ultra-secreta e estou pensando seriamente em lançá-la agora mesmo dez anos antes! Não sei qual será a consequência desse meu impetuoso ato, mas estou sim com muita vontade de arriscar...Acho que esperarei até final de março, quando os Chips BARRACUDA estarão recebendo um importante e espantoso UpGrade - juntamente com os fixes de alguns minúsculos bugs - e então poderei lançar minha fórmula invisiCUDA! Quem já tiver o maravilhoso chip BARRACUDA implantado no pescoço, poderá fazer um Test-drive do invisiCUDA - só espero que o usuário não fuja sem pagar, não é mesmom? hihihihi. Bom, espero que todos (as) tenham passado um ótimo ferro beeeem quente no ano passado e que as roupas nuevas já estejam tinindo para 2008/2009. Um grande abracinho a todos (as).

Depois de umas férias no futuro, voltei para contar a história...Era uma vez uma Caverna escondida no meio da mata onde a vovózinha sibilante regozijava, esperando pelos doces da Chapeuzinho...mas espere! Não é só isso!! ao comprar trinta salgadinhos você leva grátis um estonteante secador de cabelos...mas espere!! Não é só isso! Eu já volto!

cóf cóf CÓF! Desculpem. Vou pegar um lencinho e já volto.

OS SEIOS DE JÚPITER NÃO SÃO SILICONADOS - PARTE VIXI

Quando estive no futuro, pude assistir - incognitamente, é claro - uma palestra minha onde eu falava sobre temperaturas termodinâmicas na fabricação de bolos sem fermento, porém atômicos. Foi um soco em meu estômago, pois nunca soube como fazer isso sem usar um termômetro de Belsen ( pronuncia-se bélséenn ). Fiquei estupefata com minhas considerações a respeito das energias cósmicas vindas de Jupiter que fazem os bolos de aniversário crescerem - SEM FERMENTO! Foi estimulante e provocador tudo que ouvi, porém não sei como cheguei a essa conclusão. Tenho tido espasmos de tanto ir e vir ao ano 2018 - preciso calibrar meu chip BARRACUDA - mas como ficar sem espiar coisas tão incríveis que estão acontecendo por lá? Acho que preciso falar com minha terapeuta Keyla Tavares, que não por acaso, já pediu para ir junto comigo ao futuro - ela PENSA que é tudo fruto de minha imaginação e nem acredita no Chip BARRACUDA criado por mim e meus pupilos (as) nos laboratórios da TORVELTECH. Pois sim. Vou levá-la para dar uma voltinha e só assim, terei alguém que realmente acredita em mim, já que o dr. Nakhagima está completamente doido de amor e perseguido por lamentações ufológicas. Vou e volto. Um grande abracinho a todos (as).

PRE-NATAL T.A.S.P

A nossa reuniao de hoje ira iluminar a pequena rua escura que e nossa mente quando procura um bar aberto. Pois sim. E teremos tambem um maravilhoso chazinho de Capim sidrao e limao bugre bem bugre mesmo trazidos da vilinha italiana de Capial do Brucutu. Voces querem CHAZINHO?

PLATEIA ENSANDECIDA:
BUUUUGRRRE BEEMMM BUGRREEEEE YEAH!

VOCES ESTAO SENTINDOM??

SIMMMMMM! YEAH BARRACUUUUDA!

ENTAO ABRAM BEM A BOCA POIS DONA SAMANTHA ESTA LIGANDO A MANGUEIRA PARA DISTRIBUIR O CHAZAO DE SIDRAO E BUGRRRAO! YEAH!

YEAH! ROCK'NROLL!

Dona Samantha liga o esguicho e faz chover cha na plateia que grita ensandecida. Bebem enlouquecidamente e tambem engarrafam em algumas garrafinhas para levar para casa ou quem sabe ate para vender no cambio negro.

AGORA APOS ESSA BEBELANCA VAMOS OUVIR A NOSSA BANDA CONVIDADA 'BROTOEJA SANGUINARIA' YEAHHHH!

PLATEIA ROUCA DE TANTO DE BERRAR: BRRRROTOEJAA! BARRRRRACUUUDA!

MUSICA: Pilotei um helicoptero rumo a torre eifell,
lancei um raio cosmico com meu olhar penetrante
desviei da torre bruscamente
antes do helicoptero bater de frente

helicooooptero brucutuu
Rambo e seu nome
larga esse xampoo
e cai de boca no silicone

YEAH!

Vampiro romantico vc nao tem nome
chame o disk-pizza e peca uma banana
arranque esse motor e saia dessa rota
pare essa geringonca na garagem daquela choupana

YEAH!

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