quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

Retornando com Loreleine - agora pra ficarrrr - parte XXXVIII


Com as luzes piscantes da NaveCasinha, a dra. Loreleine Botelhos finalmente foi autorizada por aquela corja de ETs a voltar a postar aqui no Soul Jung e falar das novas atividades da T.A.S.P. Com vocês, diretamente de Júpiter, recebam com aplausos a dra. LORELEINE BOTELHOS!!!

Público ensandecido berra:

YEEEEAAAHHH! LORELEEEEEEINEEEEEEEEEEM! BARRRRRRRRACUUUUUUUDA!!

dra. Loreleine:

VOCÊS ESTÃO SENTINDO????

Povão:
SIMMMMMMMMMMMMM!! BARRACUUUUDA!!

dra. Loreleine:
aposto que todos aqui já fizeram o download da mais nova versão do BARRRRRAAAACCUUUDA! Yeah!!

Povão:

desmaiando e arrancando a roupa entra em transe subcutioso

dra. Loreleine:

Por favor berrem mais baixo para que eu possa discursarrrrr sobre minha terrível ausência de quase um ano! Sim! fui enjaulada em uma nave espacial e aviltantemente torturada com penas de ganso intergaláctico - vcs não imaginam o que é sentir cócegas xispilantes na virilha cerebral - que QUASE me levaram à loucura; esses meliantes do espaço queriam o segredo de Brockback Mountain juntamente com a fórmula do MEU CHIP BARRACUDA!
Platéia berra enfurecida!
FUCK ETs!!!

dra. Loreleine:

pois sim! isso foi um torturante EXPÚMIO cosmical pelo qual passei, mas que resisti botelhamente, como dizia minha finada bisavózinha índia, que com sua constante pulsar pensamentoso, me salvou das energias bélicas dos ETs. Enquanto era submetida às cócegas torturantes, tive um insight luminoso, onde vi minha bisavózinha índia vestida de Yoda e com o sabre de luz verde em riste para me salvar! Foi assim que pude dar uma voadora nos ETs e tomar o controle da nave e voltar para casa. Quero agradecer de próprio punho - e porque não dizer, próprio braço inteiro - à equipe de pilotos que me resgatou naquela fria madrugada milenar. ESTOU DE VOLTA E QUERO OUVIR VCS CANTANDO JUNTO COM A GRANDE CANTORA VULVÂNIA!! YEAH! O PALCO É SEU QUERIDA!

E nesse instante, o violão enfurecido de Furossor Pimpal - o grande dedilhador de cordas espanhol - começa a soarrrr retumbantemente enquanto a grande cantora Vulvânia entra em cena cantando seu maravilhoso hit: "Soy Nábia"!

Música:

Saio pra rua
fico pelada
e volto nuaaaaa

Saio nua
sigo vestida
e volto na grua

Saio do nada
viajo sentada
Jo Soy Nábia!

Estribilho: Você sabe bem
onde enfiarrrr essa vela acesammm

Coro: KUKUKUKUKUKUUUU

Você sabe bem onde enfiar essa linguiçamm

Coro: KURUKUKUKUM

Vc sabe bem o que fazerrrrr com esse porrrrrete...

EU SEI QUE SAAAABEEE! EU SEI QUE SABEEEE! ( berrando a plenos pulmões arfantes e tossindo muito, sendo socorrida prontamente por uma equipe de paramédicos que injetam ar frresco em seu CHIP BARRACUDA, dando uma vitalidade instantânea à cantora )

Vá para a estação e compre a playboy
não estou lá, mas sairei na VIIIIIIIIIIP!
O seu salário não cobre minhas dívidas
vá para o inferrrrno com donald Trump, YEAH!!

Beije as mão do pastor alemão
QUEIME QUEIME AS PALAVRAS VÃS DA PAPINHA ALEMÃ!
A SOGRA DE HITLER MORREU ANTES DE NASCERRRRR
VAMOS IMPEDIRRR O DIRCURSO RAIVOSO DO PAPA! YEAH, VCS ESTÃO SENTINDO???

Povão em transe:
YEAHHHHHH! WOF WOF WOF!
Voltando a música lentinha do início:

Saio pra lua
sigo levitando aqui
nessa GRRRRUA! Yeah!

JO SOY NÁBIAAAA!

Palmas e gritos enquanto no palco, o violonista Furossor Pimpal ateia fuego em um sósia de seu violón ( ele disse que não poderia "tacar" fuego no verdadeiro, pois ele têm cuerrrdas mágicas que non puédem serrrr quemadas! ).

Pois sim! No próximo post, colocarei na íntegra a entrevista feita com Vulvânia na Caverna decorada de Capial do Brucutú; aguarrrrrrdemm!