Pronto! Voltei com a transcricao da palestra do dr. Nakhagima. Se tiverem paciencia, leiam.
Boa tarde a todos! Quero falar sobre um assunto bombastico antes de iniciarmos nosso Karaoke niponico divertido...
PLATEIA: KARAOKE KARAOKE!!
Sei que a sede por cancoes e bem urgente, mas vamos ao assunto em questao primeiro. Nos idos de 1944, eu ainda era um bebezinho de colo nas redondezas de Toquio; passeava com meu velocipede minusculo pelos corredores do trailer em que nasci. Papai era catador de latinhas de sardinha e azeitonas e faziamos um ensopado com a essencia do que restava nas latas. Era um tempo de mudancas e o Karaoke ainda nao existia, infelizmente. Se queriamos soltar a voz, tinha que ser no coral da igrejinha que frenquentavamos pois alem de ter uma otima sopa, tambem eramos evangelicos.
Loreleine pula essa parte da narrativa cansativa e vai ao ponto G da questao.
As gazelas saltitavam anunciando que o natal estava chegando, mas isso era uma incognita para nossa pequena familia, pois eramos judeus e nao comemoravamos essa data. Foi quando ouvimos um estouro na cozinha: era o ensopado que mamae estava preparando com essencia de salame e alguma mudas de alfafa que papai sabiamente roubara do estabulo vizinho onde nosso trailer ficava. Com a explosao - nao se sabe se por negligencia de mamae que enquanto limpava a privada, acendeu com um lanca-chamas o forninho que nos era tao caro pois havia sido rouba..., digo, comprado pelas Casas Niponicas em 35 prestacoes.
Loreleine pula esse parte
E entao o circo passou e levou minha irmazinha, que foi de livre e espontanea vontade pois estava cansada de viver naquele trailer sufocante. Ela jurou que escreveria, mas como nao tinhamos um endereco certo, nunca recebemos uma cartinha sequer de Miroko. Apos a bomba explodir, ouvimos no radio que ela havia se tornado uma grande dancarina exotica no reino de Kum bO Shana - um rei tirano da Mongolia que alem de cafetao, era acessor de um grande mestre atirador de facas. Apos muitos anos de guerra bem fria - estavamos sempre abaixo de zero -, eu, ja adulto, encontrei Miroko em uma passeata pela libertacao dos Panteras Negras em San Francisco. Foi a propria Miroko quem me reconheceu, ja que havia se tornado uma grande vidente que previa o futuro com precisao atomica.
dra. Loreleine entra no palco para TENTAR acordar a plateia que roncava esfusiantemente nas pilastras da acropole.
OI PESSOAL! O SHOW JA VAI COMECARRR!! PALMAS PARA O NAKHAGIMA QUE JA ESTA DE SAIDA PELO AMOR DE DEUS!!
PLATEIA ACORDANDO: YEAH! BARRACUDA!!
Apos essa flamejante historia do dr. Nakhagima, Loreleine entra para sua tao aguardada palestra.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ontem mostrei as fotos do funeral de Nakhagima para ele mesmo - no presente -, pois ele não acreditava em mim. Agora deixei tudo em suas mãos, mas já disse que cobrarei caro pelo novo chip BARRACUDA que ele me roubou e está usando. Ele esteve na reunião da T.A.S.P no domingo passado falando sobre os beligerantes anos da guerra da fria que esquentaram graças à bomba atômica em Hiroshima. Achei meio inconsistentes seus frouxos comentários, mas ainda assim foi melhor do que vê-lo se arrastando atrás daquela mocinha do elevador. Vou postar alguns trechos - os menos monótonos - da palestra do dr. Nakhagima só para encher um pouco de linguiça, já que minha palestra é que foi de arrasar. Pois sim. Vou pegar o arquivo e já volto.
Boa tarde a todos! Quero falar sobre um assunto bombastico antes de iniciarmos nosso Karaoke niponico divertido...
PLATEIA: KARAOKE KARAOKE!!
Sei que a sede por cancoes e bem urgente, mas vamos ao assunto em questao primeiro. Nos idos de 1944, eu ainda era um bebezinho de colo nas redondezas de Toquio; passeava com meu velocipede minusculo pelos corredores do trailer em que nasci. Papai era catador de latinhas de sardinha e azeitonas e faziamos um ensopado com a essencia do que restava nas latas. Era um tempo de mudancas e o Karaoke ainda nao existia, infelizmente. Se queriamos soltar a voz, tinha que ser no coral da igrejinha que frenquentavamos pois alem de ter uma otima sopa, tambem eramos evangelicos.
Loreleine pula essa parte da narrativa cansativa e vai ao ponto G da questao.
As gazelas saltitavam anunciando que o natal estava chegando, mas isso era uma incognita para nossa pequena familia, pois eramos judeus e nao comemoravamos essa data. Foi quando ouvimos um estouro na cozinha: era o ensopado que mamae estava preparando com essencia de salame e alguma mudas de alfafa que papai sabiamente roubara do estabulo vizinho onde nosso trailer ficava. Com a explosao - nao se sabe se por negligencia de mamae que enquanto limpava a privada, acendeu com um lanca-chamas o forninho que nos era tao caro pois havia sido rouba..., digo, comprado pelas Casas Niponicas em 35 prestacoes.
Loreleine pula esse parte
E entao o circo passou e levou minha irmazinha, que foi de livre e espontanea vontade pois estava cansada de viver naquele trailer sufocante. Ela jurou que escreveria, mas como nao tinhamos um endereco certo, nunca recebemos uma cartinha sequer de Miroko. Apos a bomba explodir, ouvimos no radio que ela havia se tornado uma grande dancarina exotica no reino de Kum bO Shana - um rei tirano da Mongolia que alem de cafetao, era acessor de um grande mestre atirador de facas. Apos muitos anos de guerra bem fria - estavamos sempre abaixo de zero -, eu, ja adulto, encontrei Miroko em uma passeata pela libertacao dos Panteras Negras em San Francisco. Foi a propria Miroko quem me reconheceu, ja que havia se tornado uma grande vidente que previa o futuro com precisao atomica.
dra. Loreleine entra no palco para TENTAR acordar a plateia que roncava esfusiantemente nas pilastras da acropole.
OI PESSOAL! O SHOW JA VAI COMECARRR!! PALMAS PARA O NAKHAGIMA QUE JA ESTA DE SAIDA PELO AMOR DE DEUS!!
PLATEIA ACORDANDO: YEAH! BARRACUDA!!
Apos essa flamejante historia do dr. Nakhagima, Loreleine entra para sua tao aguardada palestra.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ontem mostrei as fotos do funeral de Nakhagima para ele mesmo - no presente -, pois ele não acreditava em mim. Agora deixei tudo em suas mãos, mas já disse que cobrarei caro pelo novo chip BARRACUDA que ele me roubou e está usando. Ele esteve na reunião da T.A.S.P no domingo passado falando sobre os beligerantes anos da guerra da fria que esquentaram graças à bomba atômica em Hiroshima. Achei meio inconsistentes seus frouxos comentários, mas ainda assim foi melhor do que vê-lo se arrastando atrás daquela mocinha do elevador. Vou postar alguns trechos - os menos monótonos - da palestra do dr. Nakhagima só para encher um pouco de linguiça, já que minha palestra é que foi de arrasar. Pois sim. Vou pegar o arquivo e já volto.
Um comentário:
Nossa finalmente mais um post!
Adorei!
Nao some nao tah!
Bjos
Calvin
Postar um comentário