Como prometi, aqui está a transcrición apenas parcial da ATA de nossa reunião fuzilante e por que não dizer ultra revigorante da T.A.S.P. Peço que quem vier para a próxima - que será amanhã na Caverna Decorada de Capial do Brucutú - que levem cobertores e sabonetes para se lavarem - sei que existe aquelas mais hipongas que não querem se lavar, mas pelo menos levem suas escovas de dentes, não é mesmo donas Piggies? Enfim, espero que gostem da palestra a seguir.
COMEÇANDO DO COMEÇO...
PLATÉIA URRANDO:
DOTÔOOOORA, DOTÔOOORAAAMM! LORELEINE! LORELEINE! YEAH!
Oi queridas e queridos! Como vão vocês nessa névoa fina da manhã? ( aqui faço menção ao gelo seco que deixa todo o palco nublado como um beco habitado por Jack o estripador )
PLATÉIA:
PALMAS ESFUZIANTES, SUTIÃS ARREMESSADOS NO PALCO, TOCHAS OLÍMPICAS ERGUIDAS, GRITOS E LIQUIDIFICADORES INSANOS
Ah mas que bençán! Bom, mas para começar vamos entoar um mantra que irá trazer Sanidade Mental ao Planetam! I SAY YEAH!
PLATÉIA: YEAH! MANTRA! MANTRA! MANTRA!
Pois sim, resPIREM PROFUNDAMENTE e REPITAM COMIGO ESSE PODEROSÍSSIMO MANTRAM:
TCHUUUUUUUUUUTCHUUUUUUUUUUUUUKHAAAAAAAAAAAAAAMM!
no AHHHHH soltar a respiração pelo umbigo venoso do cerebelom:
TCHUUUUUUUUUUTCHUUUUUUUUUUUUUKHAMMMMMMMMMMMM!
Após a platéia toda entrar nesse transe para a paz planetal, dra. Loreleine diz:
Ah mas que bénçénn! Já posso sentir a Terra tremer de gozo e de passión!
PLATÉIA: GOZUMGOOOZUMMMBIBIIIIIIIIIII!
Vocês trouxeram liquidificador?
PLATÉIA: YEAHSIMMMMM!
E todas ligam freneticamente seus pockets liquidifikeitor em seus trepidantes CHIPS BARRACUDA; e os motorzinhos gemem fervorosamente batendo os ingredientes secretos da Espanhola:
1 Litro de TORVELLWINE SAFRA 2001
1 abacaxi ( ou moranguinhos frescos colhidos na horta do Templo ) descascado, de preferência
1 Lata de Leite de Moçan TORVELLSADO
VRRRRUUUMMMMMMMM!
VAMOS BEBER!??
YEAH!
GUTCHY GUTCHY GUTCHY AHHHHHHHH!
Dona Samantha passa alguns TORVENUDOUS para a platéia.
BEBAM COM MODERAÇÃO! NO MÁXIMO 3 GARRAFAS CADA UM! NÃO ABUSEM!
PLATÉIA: ESPANHOLAM ESPANHOLAMMMMM!
Após bebericarem o néctar do COTTON CANDY, dra Loreleine propõe uma mentalização BEEEM forte ao rápido restabelecimento de Vovó Creuza, que está com bursite pré-natal. Apesar da idade avançada, dona Creuza está alugando seu útero para um casal preguiçoso de Belo Horizonte.
UM MINUTO DEPOIS...
VCS QUEREM SHOW?? VCS QUEREM COTONETES??
ENTON VAMOS RECEBER A BANDA EVANGELICS FROM HELL!
PLATÉIA QUASE DESMAIA EM UNÍSSINO; ATIRAM SUTIÃS ( dona Samantha e mais três assistentes de palco entram e recolhem tudo; arremessando-os em uma fogueira enorme no Canto Joana D´arc do palco ) E GRITAM GARGAMELANTEMENTE.
O Evangelics From Hell, cantam uma singela música de ninar, o hit do momento: "Pra não dizer que não rapei o prato e os cabelos".
"Comprei um varal de cetim
Lavei os cabelos com água sanitária Festim
desinfetei os pratos com jasmim
COMI A BOMBA DE CREME DO SERAFIM!
CORO:
RRRRAPEI O PRRRATOM
RRRRAPEI OS CABELOMS
RRRRRIPEI SEU I PODMMMM
USEI HIPOGLOSS NOS COTOVELOMS!
YEAH BABY, BURN BABY BURN!
Após o show, dar. Loreleine diz:
Agora vamos silenciar a mente e ouvir a palestra que preparei para essa reunião...a palavra de hoje é: LARINGITE EMOCIONAL!
Bom, preciso atender ao telefone e volto luego com la transcrición.
COMEÇANDO DO COMEÇO...
PLATÉIA URRANDO:
DOTÔOOOORA, DOTÔOOORAAAMM! LORELEINE! LORELEINE! YEAH!
Oi queridas e queridos! Como vão vocês nessa névoa fina da manhã? ( aqui faço menção ao gelo seco que deixa todo o palco nublado como um beco habitado por Jack o estripador )
PLATÉIA:
PALMAS ESFUZIANTES, SUTIÃS ARREMESSADOS NO PALCO, TOCHAS OLÍMPICAS ERGUIDAS, GRITOS E LIQUIDIFICADORES INSANOS
Ah mas que bençán! Bom, mas para começar vamos entoar um mantra que irá trazer Sanidade Mental ao Planetam! I SAY YEAH!
PLATÉIA: YEAH! MANTRA! MANTRA! MANTRA!
Pois sim, resPIREM PROFUNDAMENTE e REPITAM COMIGO ESSE PODEROSÍSSIMO MANTRAM:
TCHUUUUUUUUUUTCHUUUUUUUUUUUUUKHAAAAAAAAAAAAAAMM!
no AHHHHH soltar a respiração pelo umbigo venoso do cerebelom:
TCHUUUUUUUUUUTCHUUUUUUUUUUUUUKHAMMMMMMMMMMMM!
Após a platéia toda entrar nesse transe para a paz planetal, dra. Loreleine diz:
Ah mas que bénçénn! Já posso sentir a Terra tremer de gozo e de passión!
PLATÉIA: GOZUMGOOOZUMMMBIBIIIIIIIIIII!
Vocês trouxeram liquidificador?
PLATÉIA: YEAHSIMMMMM!
E todas ligam freneticamente seus pockets liquidifikeitor em seus trepidantes CHIPS BARRACUDA; e os motorzinhos gemem fervorosamente batendo os ingredientes secretos da Espanhola:
1 Litro de TORVELLWINE SAFRA 2001
1 abacaxi ( ou moranguinhos frescos colhidos na horta do Templo ) descascado, de preferência
1 Lata de Leite de Moçan TORVELLSADO
VRRRRUUUMMMMMMMM!
VAMOS BEBER!??
YEAH!
GUTCHY GUTCHY GUTCHY AHHHHHHHH!
Dona Samantha passa alguns TORVENUDOUS para a platéia.
BEBAM COM MODERAÇÃO! NO MÁXIMO 3 GARRAFAS CADA UM! NÃO ABUSEM!
PLATÉIA: ESPANHOLAM ESPANHOLAMMMMM!
Após bebericarem o néctar do COTTON CANDY, dra Loreleine propõe uma mentalização BEEEM forte ao rápido restabelecimento de Vovó Creuza, que está com bursite pré-natal. Apesar da idade avançada, dona Creuza está alugando seu útero para um casal preguiçoso de Belo Horizonte.
UM MINUTO DEPOIS...
VCS QUEREM SHOW?? VCS QUEREM COTONETES??
ENTON VAMOS RECEBER A BANDA EVANGELICS FROM HELL!
PLATÉIA QUASE DESMAIA EM UNÍSSINO; ATIRAM SUTIÃS ( dona Samantha e mais três assistentes de palco entram e recolhem tudo; arremessando-os em uma fogueira enorme no Canto Joana D´arc do palco ) E GRITAM GARGAMELANTEMENTE.
O Evangelics From Hell, cantam uma singela música de ninar, o hit do momento: "Pra não dizer que não rapei o prato e os cabelos".
"Comprei um varal de cetim
Lavei os cabelos com água sanitária Festim
desinfetei os pratos com jasmim
COMI A BOMBA DE CREME DO SERAFIM!
CORO:
RRRRAPEI O PRRRATOM
RRRRAPEI OS CABELOMS
RRRRRIPEI SEU I PODMMMM
USEI HIPOGLOSS NOS COTOVELOMS!
YEAH BABY, BURN BABY BURN!
Após o show, dar. Loreleine diz:
Agora vamos silenciar a mente e ouvir a palestra que preparei para essa reunião...a palavra de hoje é: LARINGITE EMOCIONAL!
Bom, preciso atender ao telefone e volto luego com la transcrición.
Um comentário:
Dra. Lorê,
Queria fazer um protesto!
Eu estava na platéia, senti algo em minha gema interior, quando estava... meu liquidificador pifou. Ao lado, uma senhora de cadeira de rodas bebia sua espanhola e meu sangue subiu. Peguei de sua mão mecânica aquela impura jarra, despejei meu colírios de hortelã, mas uma capivara apareceu e com suas asas de pena de polvo, me roubou a jarra da véia. Foi aí, nesse exato momento de fúria, que estirpei de minhas costas uma serra elétrica e quando a velha alejada se levantava pra apoiar seus gritos, que eu disse... Morra sua velha monotetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam, ela pulou com suas duas pernas de madeira e apoiou-se em sua bengala para me enviar, poderosamente, uma voadora no peito. Foi aí que a reconheci... lá da Orla de Botucatu, das tardes de caminhada e coquinho servido com curau... era ela... a Vovó Creuza...
Não sei o que faço para me desculpar... Me ajude Lorê!!!
Pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzy!?
Vou tomar os meus calmantes por que sou bela, linda, loira e Japonesa... Porém espero sua resposta!!!
mas fale devagar, pausadamente porque tomo hormônios e sou lenta!!!
Beijoux de Cocô!!!
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